Als Dave sich nach dem Duschen im Fitnessstudio umzog, bemerkte er, dass Frank einen Korken im Hintern stecken hatte und fragte: "Wie ist das passiert?"
"Ich bin am Strand entlang gelaufen und über eine Lampe gestolpert. Es gab eine Rauchwolke und ein alter Mann mit einem Turban kam herausgequollen. Er sagte: 'Ich bin Abdullah, der persische Flaschengeist. Ich kann dir einen Wunsch erfüllen.' Und ich sagte: 'Ohne Scheiß!'"
Was ist so schlimm an Anwaltswitzen? Anwälte finden sie nicht lustig, und niemand sonst hält sie für Witze.
Adam kam eines Abends spät nach Hause, als Eva ihn zur Rede stellte. "Du triffst dich mit einer anderen Frau, stimmt's?", warf sie ihm vor.
"Sei nicht dumm", antwortete er. "Du bist die einzige Frau auf der Welt."
Später in der Nacht wachte Adam auf und spürte ein Kitzeln auf seiner Brust. "Was zum Teufel machst du da?", fragte er Eva.
"Was glaubst du denn?", sagte sie. "Ich zähle deine Rippen."
Es war einmal im Mittelalter, als ein König beschloss, einen Wettbewerb zu veranstalten, um zu entscheiden, wer bei Hofe die mächtigste "Waffe" hatte. Der erste Ritter stand auf, zog seine Hose herunter und band sich ein fünf Pfund schweres Gewicht um. Seine Waffe erhob sich. Die Menge jubelte, die Frauen fielen in Ohnmacht, die Kinder schwenkten Fahnen und die Kapelle spielte ein lebhaftes Madrigal.
Ein anderer Ritter ließ seine Hose herunter und band sich ein zehn Pfund schweres Gewicht um. Seine Waffe erhob sich. Die Menge jubelte, die Frauen fielen in Ohnmacht, die Kinder schwenkten Fahnen und die Kapelle spielte ein lebhaftes Madrigal.
Nachdem noch mehrere Ritter versucht hatten, ihre Überlegenheit zu beweisen, ergriff der König schließlich das Wort. "Ich habe die mächtigste Waffe von allen!" Er ließ seine Hose fallen und band sich ein 40 Pfund schweres Gewicht an. Seine Waffe erhob sich. Die Menge jubelte, die Frauen fielen in Ohnmacht, die Kinder schwenkten Fahnen und die Band spielte God Save the Queen.
Ein jüdischer Anwalt war beunruhigt über die Entwicklung seines Sohnes und suchte seinen Rabbiner auf. "Ich habe ihn im Glauben erzogen, ein Vermögen für seine Ausbildung ausgegeben", beschwerte sich der Mann, "und jetzt hat er beschlossen, Christ zu werden. Rabbi, was habe ich falsch gemacht?"
"Komisch, dass Sie zu mir kommen", sagte der Rabbi. "Auch ich habe meinen Jungen im Glauben erzogen, ihn auf die Jeschiwa-Universität geschickt und ein Vermögen ausgegeben. Dann erzählt er mir eines Tages, dass er beschlossen hat, Christ zu werden."
"Was haben Sie getan?"
"Ich habe mich an Gott gewandt, um eine Antwort zu erhalten."
"Und was hat Gott gesagt?"
"Er sagte: 'Komisch, dass du zu mir kommst.'"
Warum gibt es keine Computer aus britischer Produktion? Sie konnten keinen Weg finden, um sie zum Auslaufen von Öl zu bringen.
Die häufigste Einsendung in diesem Monat: Ein junger Mann hat sich endlich mit seiner Homosexualität abgefunden und beschlossen, sich zu outen. Bei seinem nächsten Besuch zu Hause ging er in die Küche und erklärte seiner Mutter aufgeregt, dass er erkannt hatte, dass er schwul war. Ohne von ihrem Kochtopf aufzublicken, sagte sie: "Du meinst, ein Homosexueller?"
"Nun, ja."
"Heißt das, dass du die Schwänze von Männern lutschst?"
Überrumpelt schaffte es der Mann schließlich, ein verlegenes "Ja" zu stammeln.
"In diesem Fall, junger Mann", schnauzte sie ihn an, "wagen Sie es nicht, sich jemals wieder über meine Kochkünste zu beschweren!"
Ein Geschäftsmann befand sich an Bord eines Linienfluges, als Turbulenzen das Flugzeug erschütterten und die Stewardess ihm heißen Kaffee in den Schoß schüttete. "Es tut mir sehr leid, Sir", sagte die Stewardess aufgeregt. "Geht es Ihnen gut?"
"Ja, ich glaube schon", antwortete er. "Aber sagen Sie mir, war das normaler Kaffee oder koffeinfreier?"
"Normaler."
"So ein Pech", stöhnte er. "Jetzt wird es die ganze Nacht wach bleiben."
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman