Auf dem Höhepunkt der Happy Hour stand ein Mann auf und rief: "Alle Anwälte sind Arschlöcher!"
"Hey! Das nehme ich dir übel!", rief ein Typ am Ende der Bar zurück.
"Warum?", fragte der erste Mann. "Bist du ein Anwalt?"
"Nein! Ich bin ein Arschloch."
T-Shirt, gesehen in einer Bar auf Martha's Vineyard: "Ich habe dem Präsidenten einen geblasen und alles, was ich bekam, war dieses dumme T-Shirt."
Schild im Wartezimmer eines Tierarztes: " Bin in fünf Minuten zurück. sitz. bleib!
PLAYBOY CLASSIC: "Vergeben Sie mir, Vater, denn ich habe gesündigt", sagte die junge Frau.
"Bekenne deine Sünden und dir wird vergeben", murmelte der Priester.
"Letzte Nacht hat mein Freund sieben Mal leidenschaftlich mit mir geschlafen. Der Priester überlegte einen Moment lang.
"Geh nach Hause und lutsche den Saft von sieben Zitronen", sagte er.
"Wird mich das von meinen Sünden reinigen?"
"Nein", antwortete der Geistliche, "aber es wird dir das Lächeln aus dem Gesicht wischen."
Was ist die Definition von dumm? Ein Kerl, der seinen Ärmel hochkrempelt, wenn ein Mädchen sagt, sie wolle seine Muskeln spüren.
Drei Freunde - ein Zahnarzt, ein Anwalt und ein Banker - setzten sich in einen Herrenclub. Als eine Tänzerin an ihren Tisch kam, zog der Zahnarzt einen 10-Dollar-Schein heraus, leckte ihn ab und steckte ihn auf ihren Hintern.
Der Anwalt ließ sich nicht lumpen, zog einen 50-Dollar-Schein heraus, leckte ihn ab und steckte ihn neben den Zehner.
Der Bankangestellte dachte kurz nach, zückte seine Geldautomatenkarte, steckte sie ihr in die Ritze, nahm die 60 Dollar und ging nach Hause.
Ein Mann hatte schon seit Stunden an der Bar getrunken, als er erwähnte, dass seine Freundin mit dem Auto unterwegs war. Der Barkeeper, der sich Sorgen machte, weil es so kalt war, ging nach ihr sehen. Als er ins Auto schaute, sah er den Kumpel des Mannes, Pete, und seine Freundin auf dem Rücksitz streiten. Der Barkeeper schüttelte den Kopf und ging wieder hinein. Er sagte dem Betrunkenen, dass er es für eine gute Idee halten würde, nach seiner Freundin zu sehen.
Der Kerl taumelte nach draußen zum Auto, sah seinen Kumpel und dessen Freundin ineinander verschlungen und ging lachend zurück in die Bar.
"Was ist so lustig?", fragte der Barkeeper.
"Dieser verdammte Pete!", gluckste der Kerl. "Er ist so betrunken, dass er denkt, er sei ich!"
Warum malen sie eine gelbe Linie in der Mitte der Korridore von Bundesgebäuden? Damit die Angestellten, die spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die früh gehen.
Die häufigste Einsendung in diesem Monat: Ein Linguistik-Professor hielt eine Vorlesung in seiner Klasse. "Im Englischen", erklärte er, "bildet eine doppelte Verneinung ein Positiv. In einigen Sprachen, z. B. im Russischen, ist eine doppelte Verneinung immer noch eine Verneinung. Aber", fuhr der Professor fort, "es gibt keine Sprache, in der eine doppelte Verneinung eine Verneinung bilden kann."
Eine Stimme aus dem hinteren Teil des Raumes meldete sich zu Wort. "Ja, richtig."
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman