Branch, ich habe gehört, du hast letzte Woche geheiratet", sagte ein harter Cowboy zu einem anderen, als sie sich in einem Saloon in Montana trafen. "Wie waren die Flitterwochen?"
"Ziemlich gut", antwortete Branch. "In der ersten Nacht habe ich mich ganz langsam vor ihr ausgezogen, damit sie nicht denkt, ich sei ein Feigling. Dann habe ich ihr eine ordentliche Standpauke gehalten, damit sie nicht denkt, ich hätte Angst vor ihr. Und zum Schluss", fuhr er fort, "habe ich mich selbst befriedigt, damit sie nicht denkt, ich bräuchte sie."
Warum ist ein Waschsalon ein schlechter Ort, um Frauen aufzureißen? Weil eine Frau, die sich nicht einmal eine Waschmaschine leisten kann, niemals in der Lage sein wird, dich zu unterstützen.
Ein Obdachloser entdeckte eine elegant gekleidete, freundlich aussehende Frau, die ihm auf der Straße entgegenkam. Obwohl ihm das Betteln bisher ein Gräuel war, war seine Lage so verzweifelt, dass er es sich anders überlegte.
"Entschuldigen Sie, Madam", sagte er, als sie näher kam, "ich habe seit sechs Tagen nichts mehr gegessen."
"Mein Gott", sagte sie, als sie durch die Eingangstür von Bloomingdale's rauschte, "ich wünschte, ich hätte Ihre Willenskraft."
Während einer Autofahrt auf dem Lande wich ein Mann aus, um ein Huhn nicht zu treffen, das plötzlich auf die Straße gesprungen war. Der Vogel vermied nicht nur den Zusammenstoß, sondern begann auch, vor dem Auto herzulaufen und blieb selbst dann noch vor ihm, als der Fahrer auf 60 Meilen pro Stunde beschleunigte. Fasziniert verfolgte der Mann das Huhn, als es in eine Straße einbog, die zu einem Bauernhof führte. Da bemerkte er, dass das Huhn drei Beine hatte - der Bauernhof war tatsächlich voller dreibeiniger Hühner.
Als der Fahrer sein Auto anhielt, kam der Bauer auf ihn zu. "Ich habe gerade Ihre Hühner bewundert", sagte der Mann. "Die dreibeinige Variante habe ich noch nie gesehen.
"Wir haben diese spezielle Kreuzung entwickelt, damit wir für zwei Hühner, die wir aufziehen, ein zusätzliches Paar Beine zum Verkauf haben", erklärte der Bauer.
"Wie schmecken sie?"
"Das weiß ich nicht so recht", sagte der Bauer achselzuckend. "Ich konnte noch nie einen fangen."
Das Gespräch an der Bar kam abrupt zum Stillstand, als ein Pferd langsam in den Laden einritt. Ein Gast, der mehr als nur ein wenig betrunken war, wandte sich dem Neuankömmling zu und fragte: "Hey, Kumpel, warum das lange Gesicht?"
Mr. Gold, der gelangweilt auf seinen Zug wartete, bemerkte eine Waage mit einem Schild, auf dem stand: Ihr Gewicht und andere Informationen, 25 Cent, und warf eine Münze ein. Es erschien eine Karte, auf der stand: Sie wiegen 165 Pfund. Ihr Name ist Gold. Du bist Jude und fährst mit dem Mitternachtszug nach L.A.
Gold war erstaunt. Er hielt einen asiatischen Mann an und bat ihn, auf die Waage zu steigen. Gold warf einen Vierteldollar ein, und heraus kam eine Karte, auf der stand: Sie wiegen 128 Pfund. Ihr Name ist Change. Sie sind Chinese und nehmen den 11:30-Zug nach Chicago.
Einige Passanten und Münzen später beschloss Gold, sich zu verkleiden, um den Automaten zu überlisten. Er nahm ein Taxi in die Stadt und kaufte eine Perücke, eine gekittete Nase, einen falschen Schnurrbart und seltsame Kleidung. Als er zum Bahnhof zurückkehrte, warf er einen Vierteldollar ein und griff nach der Karte, auf der stand: Sie wiegen 165 Pfund. Ihr Name ist Gold. Sie sind Jude und haben Ihren Zug verpasst, Idiot!
Tammy runzelte die Stirn über den Mann, der ihr einen Antrag gemacht hatte. "Es tut mir leid, Jack", sagte sie, "ich kann dich einfach nicht heiraten."
"Warum nicht?", fragte er. "Gibt es jemand anderen?"
Das Stirnrunzeln vertiefte sich. "Oh, Jack ... es muss einen geben."
Was haben Banquo, Topper und Michael Jackson gemeinsam? Sie alle sind die Geister ihrer früheren Selbst.
Ein vom Vatikan neu eingestellter Anwalt wurde gebeten, den Papst auf einen Angelausflug zu begleiten. Als sie sich auf dem stillen See treiben ließen, ließ der Anwalt versehentlich ein Ruder fallen und sah zu, wie es davonschwamm. Der Pontifex stieg aus dem Boot, ging über das Wasser zum Ruder, griff es und ging zurück zum Boot.
Am nächsten Tag im Büro fragte ein Kollege den Anwalt, ob es ihm Spaß gemacht habe, mit dem Papst zu fischen.
"Es war okay", antwortete er, "aber glaubst du, dass der Typ nicht schwimmen kann?"
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman