Ted und Mike wollten gerade abschlagen, als eine schöne nackte Blondine über das Fairway rannte. Sie wurde von zwei Männern in weißen Kitteln verfolgt, von denen einer einen Eimer mit Sand trug.
"Was ist denn hier los?" fragte Mike Ted.
"Oh, jeden Tag um diese Zeit bricht sie aus der Nervenheilanstalt aus und rennt hierher", erklärte Ted.
"Warum trägt ein Typ einen Eimer mit Sand?"
"Das ist sein Handicap - er hat sie gestern erwischt."
Ein langjähriger Kunde, der am Schwarzen Montag schwer angeschlagen war, erklärte seinem Makler seine Investitionsunentschlossenheit. "Es ist ein Jimmy Swaggart-Markt. Mir gefällt, was ich sehe, aber ich habe Angst, eine Position einzugehen."
Eine Witwe ging in eine Tierhandlung, um ein Tier zu kaufen, das ihr Gesellschaft leisten sollte. Der Ladenbesitzer schlug ihr einen Papagei vor, den sie kaufte und mit nach Hause nahm.
Sie fragte den Papagei: "Gefällt Polly sein neues Zuhause?"
Daraufhin antwortete der Papagei: "Verpiss dich, du Schlampe."
Die Witwe war entsetzt über seine Sprache, versuchte es aber noch einmal mit: "Möchte Polly einen Cracker?"
"Friss Scheiße, Schlampe", antwortete der Papagei.
Die Witwe beschloss, den Papagei zu bestrafen, und erklärte ihm: "Ich stecke dich für 15 Minuten in den Gefrierschrank, und du kannst entscheiden, ob du weiterhin unflätige Ausdrücke benutzen willst." Nach 15 Minuten holte sie den Papagei heraus, staubte den Reif von seinem Schnabel ab und fragte: "Will Polly jetzt noch mehr fluchen?"
Der Papagei antwortete: "Bevor ich etwas sage, möchte ich wissen, was der Truthahn da drinnen getan hat, um dich zu verärgern."
Wir haben gehört, dass Smith & Wesson eine neue Handfeuerwaffe einführen wird. Das Modell Billy Martin funktioniert nur in New York und kann fünfmal abgefeuert werden.
Zwei Russen standen stundenlang in der Schlange, um Wodka zu kaufen. Schließlich warf der eine verzweifelt die Hände hoch und rief: "Mir reicht's! Ich werde den Handelsminister umbringen."
Aber am nächsten Tag kam er zurück und fand seinen Freund immer noch in der Schlange stehend. "Was ist passiert?", fragte sein Freund erwartungsvoll. "Hast du ihn umgebracht?"
"Nein", antwortete er achselzuckend, "die Schlange war zu lang."
Nachdem er Zeuge eines Unfalls mit Fahrerflucht geworden war, lief ein Passant auf die Straße, um das ältere Opfer zu trösten. Er zog seinen Mantel aus, faltete ihn zusammen und legte ihn sanft unter den Kopf des am Boden liegenden Mannes. "Wie heißen Sie?", fragte er.
"Murray Lefkowitz", kam die Antwort.
"Haben Sie es bequem, Murray?", fragte der gute Samariter.
"Oh", seufzte Murray, "ich verdiene meinen Lebensunterhalt."
Was ist der Höhepunkt der Party eines Bulimikers? Es ist, wenn der Kuchen aus dem Mädchen herausspringt.
Nachdem er gehört hatte, dass ein Patient einer psychiatrischen Klinik einen anderen vor einem Selbstmordversuch bewahrt hatte, indem er ihn aus der Badewanne zog, sah sich der Direktor die Akte des Retters an und rief ihn in sein Büro.
"Mr. Douglas, sowohl Ihre Akte als auch Ihr heldenhaftes Verhalten deuten darauf hin, dass Sie bereit sind, nach Hause zu gehen", sagte er. "Es tut mir nur leid, dass der Mann, den Sie gerettet haben, sich später mit einem Strick um den Hals umgebracht hat."
"Oh, er hat sich nicht umgebracht", antwortete Douglas. "Ich habe ihn zum Trocknen aufgehängt."
Farmer Jones kaufte 20 Schweine auf einer Auktion und musste feststellen, dass sie alle weiblich waren. Er fragte seinen Nachbarn, Farmer Brown, ob er sie zu Browns Farm bringen könne, damit sie sich mit seinen männlichen Schweinen paaren konnten. Brown willigte gerne ein.
Also lud Jones seine weiblichen Schweine in seinen Lastwagen, fuhr zu Browns Farm und ließ sie den Rest des Tages mit den männlichen Schweinen herumtollen. Am Abend holte er sie ab und fragte Brown: "Wie erfahre ich, ob sie trächtig sind?"
Farmer Brown antwortete: "Wenn sie morgen früh auf der Weide stehen - was Schweine nie tun -, sind sie trächtig."
Am nächsten Morgen schaute Bauer Jones aus dem Fenster. Die Schweine weideten nicht, also lud er sie auf den Lastwagen und brachte sie für einen zweiten Tag zu Farmer Brown.
Am nächsten Morgen weideten die Schweine immer noch nicht, also wiederholte er die Prozedur ein drittes Mal.
Am nächsten Morgen war er sehr entmutigt und fragte seine Frau: "Schatz, ich traue mich nicht, nachzusehen. Bitte sag mir, was die Schweine machen."
"Nun, sie grasen nicht, aber die meisten von ihnen sind im Lastwagen und eines von ihnen hupt."
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman