Ein Mitglied einer Gruppe, die regelmäßig Golf spielt, teilte seinen Freunden mit, dass er die nächste Woche wegen einer geplanten Operation nicht mitspielen könne.
"Ich hoffe, es ist nichts Ernstes", sagte ein Freund. "Alles in Ordnung?"
"Ihr habt vielleicht bemerkt, dass ich nie mit euch geduscht habe", sagte er. "Das liegt daran, dass ich durch einen Zufall sowohl mit männlichen als auch mit weiblichen Genitalien geboren wurde, und es war mir zu peinlich, es jemanden sehen zu lassen. Der Arzt wird die Vagina zunähen."
"Bist du verrückt? Er soll dir die Bälle abschneiden, dann kannst du von den roten T-Stücken abschlagen!"
In einer Sitzungspause setzten sich drei Delegierte eines internationalen Landwirtschaftskongresses zu einem Cocktail zusammen, und es dauerte nicht lange, bis sie anfingen, über Methoden zu diskutieren, wie sie ihre Frauen in den Wahnsinn treiben konnten.
Der französische Delegierte erklärte, dass er immer ein paar Rosen aus dem Garten pflücke, die Blütenblätter auf dem Körper seiner Frau verteile und sie dann sanft wegpuste, bevor er mit ihr schlafe.
Der Engländer erklärte, er massiere seine Frau mit heißem Öl, bevor er mit ihr schlafe.
Dann wandten sich die beiden Europäer an den Texaner und fragten ihn nach seinem Geheimnis. "Nun", sagte er, "nachdem meine Frau und ich es getrieben haben, springe ich aus dem Bett und wische meinen Schwanz an den Vorhängen ab. Das, meine Herren, macht sie wild!"
Wie nennt man Oralsex zwischen zwei Yuppies? Sechzig oder so.
Beim Einkaufen erkannte eine junge Dame des öffentlichen Lebens eine Klassenkameradin aus ihrer Schulzeit wieder. Sie war schockiert über das Aussehen ihrer Freundin: hautenger Minirock, schwarze Netzstrümpfe, hochhackige Stiefel und ein knappes Halstertop.
"Blair", sagte sie nach der ersten Begrüßung, "ich sage es nur ungern, aber du siehst aus wie eine Nutte."
"Bin ich auch."
"Aber warum?"
"Schatz, es hieß entweder das oder in die Schulleitung eintauchen."
Wie viele Mitglieder des Reagan-Kabinetts braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keines - sie lassen Ron gerne im Dunkeln tappen.
Ein Prediger, der sich selbst als großer Heiler anpries, schlug ein Zelt in einer kleinen ländlichen Stadt auf. An diesem Abend kam ein Mann auf Krücken herein und sagte zu ihm: "Kein Arzt konnte mein Bein heilen. Kannst du mich heilen?"
"Wie ist dein Name, Bruder?"
"Bob."
"Bob, du gehst einfach hinter den roten Vorhang."
Einen Moment später kam ein anderer Mann herein und sagte: "S-S-Sir, k-k-können Sie m-m-mir mit m-m-meinem S-S-Stottern helfen?"
"Wie ist dein Name, Bruder?"
"John."
"John, du gehst einfach hinter den roten Vorhang."
Nach zehn Minuten wilden Predigens und Lobpreisens warf der Heiler die Hände in die Luft, hob die Augen zur Decke und rief dramatisch: "Bob, lass die Krücken fallen! John, sag etwas!"
Ein paar Augenblicke vergingen, bevor eine Stimme hinter dem Vorhang sagte: "B-b-bob ist gerade auf seinen Hintern f-f-gefallen."
Wie viele Börsenmakler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Einhundert. Neunundneunzig, um die Leiter hochzuklettern, und einer, um zu behaupten, er sei bei dem Absturz nicht verletzt worden.
Zwei Bankkollegen im Ruhestand genossen beim Mittagessen ein paar Martinis, als der eine plötzlich meinte: "Weißt du, als ich dreißig war, war meine Erektion so hart, dass ich sie mit beiden Händen festhalten konnte, ohne sie beugen zu müssen." Sein Freund nickte verständnisvoll. "Als ich vierzig war, konnte ich ihn mit größter Anstrengung um zehn Grad biegen. Mit fünfzig konnte ich ihn vielleicht zwanzig Grad biegen. Und jetzt, wo ich über sechzig bin, kann ich ihn mit einer Hand in der Mitte biegen." Er machte eine Pause und nahm einen Schluck von seinem Getränk. "Harry, ich frage mich, wie viel stärker ich noch werden werde."