Als er eines Nachts an einem leeren Parkplatz vorbeikam, wurde ein Jogger von einem Mann angehalten, der ihm eine Waffe an den Kopf hielt.
"Für wen sind Sie", knurrte der Mann mit der Waffe, "Bush oder Dukakis?"
Der Läufer dachte einen Moment lang nach und wankte nervös von einem Fuß auf den anderen, während die Mündung der Waffe fester auf seine Schläfe drückte.
"Bush oder Dukakis?", beharrte der Straßenräuber.
Schließlich zuckte der Jogger mit den Schultern, schloss die Augen und senkte den Kopf: "Na los, schießen Sie."
Was ist der Paarungsruf einer Südstaatenschönheit?
"Ich bin so betrunken!"
Am Tag bevor Brian nach Las Vegas aufbrach, gab ihm sein Freund Chuck 50 Dollar: "Tu, was du kannst", sagte er.
Als die beiden sich in der nächsten Woche auf der Straße trafen, fragte Chuck eifrig: "Wie war ich, Kumpel?"
"Großartig, Mann", antwortete Brian. "Du hattest Sex."
Die junge Näherin schloss ihren Laden nach einem langen Tag an der Nähmaschine. Als sie langsam nach Hause ging, wurde sie von einem Exhibitionisten angesprochen, der seinen Regenmantel ein paar Meter vor ihr fächelte. Das Mädchen warf dem Mann einen Blick zu und sagte dann angewidert: "Das soll ein Futter sein?"
Was ist der Unterschied zwischen Jimmy Swaggart und einem Taschendieb? Ein Taschendieb klaut Uhren.
Als die ersten Erdlinge, die den Mars erreichten, aus ihrem Landungsboot stiegen, sahen sie zu ihrem Erstaunen ein Marsmädchen, das neben einem Fass stand und dessen Inhalt mit einer langen Stange umrührte. Die Astronauten fragten sie, was sie da tue.
"Ich mache ein Baby", sagte sie.
"Das ist nicht so, wie wir es auf der Erde machen", sagte einer.
"Wie machen Sie das?", fragte sie.
"Ich zeige es dir", sagte er und führte sie hinter eine Sanddüne. Fünfzehn Minuten später kamen die beiden wieder heraus. Der Marsmensch sah beide Männer an und fragte dann: "Und wo ist das Baby?"
"Oh, das braucht neun Monate."
"Neun Monate? Warum hast du dann aufgehört, dich zu rühren?"
Unter dem Einfluss von Glasnost erklärte eine sowjetische Lehrerin ihren Drittklässlern die Religion. Sie beschrieb die Schöpfung, den Garten Eden, Adam und Eva, die nackt auf die Welt gebracht wurden, den Apfel und die Schlange und die Vertreibung aus dem Garten. Als sie fertig erzählt hatte, fragte die Lehrerin: "Klasse, was für Menschen waren Adam und Eva?"
Ein kleines Mädchen mit Zöpfen hob ihre Hand.
"Ja, Anna?"
"Sie waren Russen", antwortete sie.
"Und woher weißt du das?", fragte die Lehrerin und lächelte stolz.
"Nun, sie hatten nichts zu essen, keine Kleidung, kein Dach über dem Kopf, und sie dachten, sie wären im Paradies."
"Er war ein Atheist, weißt du", flüsterte ein Trauernder einem anderen bei der Beerdigung eines Kollegen zu.
"Wirklich?", sagte der zweite, als er auf den offenen Sarg blickte, "ich schätze, der arme Kerl hat sich herausgeputzt und weiß nicht, wohin er gehen soll."
Jane kletterte zum Baumhaus, um das Abendessen zuzubereiten, musste aber feststellen, dass ihr Vorrat an Lebensmitteln erschöpft war. Sie rief nach Tarzan und bat ihn, etwas zu essen zu suchen. Eine Stunde später kam er mit einer Hand voller kleiner Vögel zurück, in der anderen hielt er zwei Affen.
"Oh nein", stöhnte Jane, "nicht schon wieder Finken und Schimpansen."
Die Teenagerin ärgerte sich über die übertriebene Fürsorge ihrer Eltern im Urlaub und setzte sich mürrisch zu ihrer Familie zum Abendessen.
Ein Kellner nahm die Getränkebestellungen auf. Nachdem die Eltern um Wein gebeten hatten, wandte sich der Kellner an das Mädchen und fragte: "Etwas für Sie, Miss?"
"Eine Madonna", antwortete das Mädchen.
"Eine Madonna?", fragte der Kellner. "Was ist das?"
"Das ist ein Shirley Temple", antwortete das Mädchen und blickte seine Eltern trotzig an, "ohne die Kirsche".
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman