Hey, Mann, du siehst furchtbar aus", bemerkte Brad zu seinem Freund Pete. "Was ist los?"
"Vor zwei Monaten ist meine Tante Betty gestorben - und hat mir 20.000 Dollar hinterlassen", antwortete Pete.
"Das tut mir leid für dich. Bist du deshalb so deprimiert?"
Pete schüttelte den Kopf. "Letzten Monat ist mein Großvater gestorben und hat mir 50.000 Dollar hinterlassen."
"Zwei Todesfälle in zwei Monaten", sagte Brad. "Das ist hart."
"Aber diesen Monat", seufzte Pete, "nichts."
Ein Stoßstangenaufkleber, der in Los Angeles entdeckt wurde: Keep Honking. Ich lade nach.
Dave und Marla beschlossen, dass die einzige Möglichkeit, einen Sonntagnachmittags-Quickie mit ihrem zehnjährigen Sohn in der Wohnung zu machen, darin bestand, ihn auf den Balkon zu schicken und ihm zu befehlen, über alle Aktivitäten in der Nachbarschaft zu berichten.
Der Junge begann mit seinem Kommentar, während seine Eltern ihren Plan in die Tat umsetzten. "Da wird ein Auto vom Parkplatz abgeschleppt", sagte er. "Ein Krankenwagen ist gerade vorbeigefahren." Ein paar Augenblicke vergingen. "Sieht aus, als hätten die Andersons Gesellschaft", rief er. "Matt fährt ein neues Fahrrad, und die Coopers sind am Vögeln."
Mom und Dad schossen im Bett hoch. "Woher weißt du das?", fragte der erschrockene Vater.
"Ihr Kind steht auch auf dem Balkon", antwortete sein Sohn.
Wie nennt man einen Deadhead, der gerade mit seiner Freundin Schluss gemacht hat? Obdachlos.
Ein Mann stand vor Gericht, weil er einer Frau in einem Kino die Handtasche gestohlen hatte. Im Zeugenstand erklärte das Opfer, was passiert war. "Kurz bevor der Film anfing, kam er zu mir und setzte sich neben mich. Ehe ich mich versah, rieb er seine Hand an meiner. Als der Film begann, kam er zu mir und küsste mich erst auf die Wange und dann auf den Mund. Das nächste, was ich weiß", fuhr sie fort, "ist, dass er weg ist, und meine Handtasche auch".
"Während er all diese Küsse gab, Miss", fragte der Verteidiger, "warum haben Sie nicht nach dem Manager gerufen?"
"Ich wusste nicht, dass er mein Portemonnaie wollte!"
Der Witz ist zum Sterben zu schlecht: Zwei ältere Herren kiebitzten auf einer Parkbank. Nach einer Weile fragte der eine: "Übrigens, George, wie geht es Ihrer Frau?"
"Ich glaube, sie ist tot."
"Was soll das heißen, du glaubst, sie ist tot?"
"Nun, der Sex ist derselbe, aber das Geschirr stapelt sich."
Playboy-Klassiker: "Mrs. Harris, ich glaube, Sie haben einfach nur schlechte Nerven", sagte der Arzt zu der älteren Frau. "Ich schlage vor, dass Sie dreimal pro Woche Sex haben, um sich zu entspannen."
"Mein Mann ist im Wartezimmer", sagte die Patientin. "Würden Sie ihm bitte sagen, was Sie gesagt haben?"
Der Arzt erklärte dem alten Mann das Mittel. "Ihre Frau sollte dreimal in der Woche Geschlechtsverkehr haben - vielleicht am Montag, Mittwoch und Freitag", schlug er vor.
"Gut, okay", stimmte der Mann zu. "Ich kann sie montags und mittwochs hierher fahren, aber am Freitag muss sie den Bus nehmen.
Wie nennt man eine 400-Kilo-Frau, die sowohl Männer als auch Frauen mag? Eine Bisexuelle, die für zwei gebaut ist.
Zwei Polizisten in einem ehemals kommunistischen Land standen an einer Straßenecke, als ein teures ausländisches Auto anhielt. "Sprechen Sie Englisch?", fragte der Fahrer. Die Polizisten starrten nur."Parlez-vous français?", versuchte der Mann. Die Polizisten starrten."Sprechen sie deutsch?" Die Polizisten starrten noch mehr. "¿Hablausted español?" Die Polizisten starrten ihn an. Schließlich fuhr der Mann angewidert davon.
Ein Polizist wandte sich an den anderen und sagte: "Sollten wir nicht eine Fremdsprache lernen?"
"Wozu?", antwortete der andere. "Der Kerl kannte vier davon, und das hat ihm sehr viel gebracht."
Die häufigste Einsendung in diesem Monat: Haben Sie schon von dem neuen Golfball von Bill Clinton gehört? Er garantiert jedes Mal eine perfekte Lage.
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht", sagte der Anwalt zu seinem Mandanten, einem verurteilten Mörder. "Die schlechte Nachricht ist, dass sie dich morgen bei Sonnenaufgang trotzdem mit einem Stromschlag hinrichten werden.
"Mein Gott! Was ist die gute Nachricht?"
"Ich habe die Spannung reduziert."
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman