Ich verstehe nicht, warum du darauf bestanden hast, dass deine Frau einen Keuschheitsgürtel trägt, während wir auf dem Kongress sind", sagte der Mann zu seinem engsten Freund. "Immerhin, Al - unter uns alten Kumpels - wer würde bei Emmas Gesicht und Figur mit ihr vögeln wollen?"
"Ich weiß, ich weiß", antwortete Al, "aber wenn ich nach Hause komme, kann ich immer sagen, ich hätte den Schlüssel verloren."
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert Fellatio als Schwanzzunge.
Nachdem die üppige Sekretariatsbewerberin von ihrem zukünftigen Arbeitgeber ausführlich befragt worden war, lehnte sich der Mann zurück und ließ seinen Blick langsam über ihre offensichtlichen Vorzüge schweifen. Dann räusperte er sich und sagte: "Nun, Miss Larsen, ich denke, Sie werden genügen. Alles, was ich bei diesem Job verlange, ist, dass Sie auspacken."
"Sir", schnurrte das Mädchen, "meinen Sie die Arbeit oder den Sex?"
"Hören Sie", antwortete der Mann, "wenn sich herausstellt, dass Sie das eine nicht tun, sind Sie besser bereit, das andere zu tun!"
Unser Pharmakorrespondent berichtet, dass das erste Aphrodisiakum-Entspannungsmittel demnächst auf den Markt kommt - unter dem Namen Easy Come, Easy Go.
Und Sie haben natürlich schon von dem schielenden Schuhfetischisten gehört, der immer mit dem falschen Fuß aufgestanden ist.
Was sie mitnahmen", seufzte das Einbruchsopfer, "war ein speziell versilberter Fernseher, ein Dutzend Keane-Drucke, ein kleiner Teppich, den meine Großmutter in Lila-, Magenta- und Grüntönen gehäkelt hatte, und eine erotische, im Dunkeln leuchtende Lucite-Statuette mit strategisch platzierten Halbedelsteinen. Übrigens, ich glaube, die Einbrecher waren schwul."
"Warum?", gähnte der ermittelnde Polizist.
"Weil sie eine Notiz hinterlassen haben, in der sie mir vorschlagen, wie ich die Wohnung umdekorieren soll."
Als die Dame der Gesellschaft unerwartet nach Hause kam, war sie schockiert, als sie ihren Mann in leidenschaftlicher Umarmung mit dem Dienstmädchen auf dem Wohnzimmersofa vorfand. "Dagmar!", sagte die Witwe mit strenger Stimme. "Was, wenn ich fragen darf, machst du denn da unten?"
Wisst ihr", vertraute die hochmütige Sekretärin in der morgendlichen Kaffeepause einer Gruppe ihrer Kolleginnen an, "meine Verabredung gestern Abend hatte die Frechheit, vorzuschlagen, dass wir nicht nur miteinander schlafen, sondern dass wir es - wie heißt das?
"Und hast du", fragte einer ihrer Zuhörer trocken, "deine Pfote hingehalten?"
Auf ihrem Sterbebett sagte eine Nymphomanin namens Nash
"Ich war schon immer frei mit meiner Möse.
Also verbrennt mich und siebt , was übrig bleibt, als Geschenk , um den Jungs ein letztes Stück Asche zu geben."
Als die Testergebnisse vorlagen, sagte der Arzt der jungen Frau, dass sie schwanger sei. "Haben Sie eine Ahnung, wann es passiert sein könnte?", fragte er.
Das Mädchen dachte einige Augenblicke nach, bevor sie antwortete. "Ich bin mir wirklich nicht sicher, Herr Doktor", murmelte sie schließlich, "aber es könnte einmal vor etwa sechs Wochen gewesen sein, als mein Freund und ich nichts Besonderes zu tun hatten und er eine Partie Strip-Poker vorschlug. Es könnte sein, dass ich ihn einmal zu oft aufgezogen habe."
Ich bin kompromisslos gegen den Sexualkundeunterricht in der Schule für meinen Sohn", trompetete die Frau auf dem Treffen der P.T.A., "und das schon, seit der Storch ihn gebracht hat!"
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert männlichen Chauvinisten als eine Frau, die sich erniedrigt.
Das junge Ding in dem schicken Bordell schlich sich in den Flur, um Handtücher zu holen. Als sie zurückkam, lag ihr Kunde nackt auf dem Bett und missbrauchte sich hemmungslos. "Hey", rief das Mädchen, als sie bemerkte, dass seine Augen zu glänzen begannen, "was ist los mit dir - bist du verrückt?"
"Ah, nein, Baby", keuchte der Mann. "Bei den Preisen hier ... du glaubst doch nicht etwa, dass du ... die leichte Variante bekommst, oder?"
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman