Der Künstler versuchte, sich auf seine Arbeit zu konzentrieren, aber die Anziehungskraft, die er für sein Modell empfand, wurde schließlich unwiderstehlich. Er warf seine Palette weg, nahm sie in die Arme und küsste sie.
Sie stieß ihn weg: "Vielleicht lassen sich deine anderen Modelle von dir küssen", sagte sie.
"Ich habe noch nie versucht, ein Modell zu küssen", schwor er.
"Wirklich?", sagte sie und wurde weicher. "Wie viele Models gab es denn?"
"Vier", antwortete er. "Ein Krug, zwei Äpfel und eine Vase."
Innerhalb von zwei Wochen nach dem Einzug in ein neues Haus musste der Hausbesitzer einen Elektriker, einen Dachdecker, einen Gipser und einen Schreiner hinzuziehen.
Als er eines Nachmittags früher von der Arbeit zurückkehrte, sah er den Lastwagen eines Klempners in der Einfahrt: "Herr", flehte er und blickte zum Himmel, "bitte lass sie eine Affäre haben."
Haben Sie von dem Büroreinigungsdienst gehört, der kürzlich von IBM gefeuert wurde? Sie wollten nicht mit Windows arbeiten.
Die meisten Trauergäste bei Lucky Lous Beerdigung waren seine ehemaligen Spielerkollegen. Nachdem sie seiner Familie im Stillen ihre Aufwartung gemacht hatten, nahmen sie in der Kapelle Platz.
"Denkt daran, meine lieben Leute", sagte der Prediger, "Lucky ist nicht tot, er schläft nur in der Ewigkeit."
In diesem Moment murmelte eine kieselige Stimme aus der dritten Reihe: "Ich wette hundert Dollar, dass er tot ist."
Playboy-Klassiker: Der Streifenpolizist hielt das ältere Ehepaar an: "Sir, Sie fuhren 65 in einer 40-Meilen-pro-Stunde-Zone."
"Was hat er gesagt, Harry?", fragte die Frau.
"Er sagt, ich sei zu schnell gefahren."
"Ich werde Ihnen einen Strafzettel geben müssen", sagte der Polizist.
"Was hat er gesagt?", fragte die Frau.
"Er gibt mir einen Strafzettel."
"Woher kommen Sie?", fragte der Polizist.
"Cornhusker, Iowa", antwortete der alte Mann.
"Was hat er gesagt?", fragte die Frau.
"Er will wissen, woher wir kommen."
"Oh ja", sagte der Polizist. "Ich kenne Cornhusker. Ich hatte dort das schlimmste Stück Arsch, das ich je hatte."
"Was hat er gesagt?", fragte die Frau.
"Er sagt, er glaubt, er kennt dich."
Als die junge Frau durch das Wohnzimmer ihrer Wohnung ging, bemerkte sie, wie sich die Plattform des Fensterputzers langsam auf die Höhe des zehnten Stocks senkte. Sie fühlte sich schelmisch und begann einen langsamen, sinnlichen Tanz, als er ganz in Sichtweite kam. Da sie keine Reaktion zeigte, zog sie sich bis auf die Unterwäsche aus und fügte ihren Bewegungen weitere anzügliche Bewegungen hinzu.
Als der Mann seine Arbeit unbeeindruckt von ihrer Darbietung fortsetzte, schlüpfte sie aus ihrem BH und ihrem Slip und begann, sich an ihm zu reiben und zu reiben. Schließlich klopfte er an das Fenster und forderte sie mit einer Geste auf, näher zu kommen: "Was ist los, Lady", rief er, "haben Sie noch nie einen Fensterputzer gesehen?"
Die häufigste Einsendung dieses Monats: Warum trug Kato Kaelin bei der Simpson-Verhandlung Tennisschuhe? Er hatte gehört, dass es eine Pause geben würde.
Roger hatte die Nase voll von seiner Frau, also packte er seine Sachen und zog in die Garage. Obwohl das Paar nur selten miteinander sprach, mähte er weiterhin den Rasen, brachte den Müll raus und reparierte das Auto, während sie kochte, staubsaugte und die Wäsche machte.
Monate später traf sich Roger mit seinem Freund Don auf ein paar Drinks. "Die Dinge scheinen nicht besser zu laufen", bemerkte Don. "Warum ziehst du nicht einfach aus?"
"Nun, wenn du die Wahrheit wissen willst", erklärte Roger, "sie ist eine verdammt gute Nachbarin."
Hundezüchter haben einen Mischling entwickelt, der teils Pudel, teils Pitbull ist. Er greift zwar nicht an, aber er ist ein bösartiger Klatscher.
Nach nur sechs Monaten Ehe machte die unglückliche Ehefrau einen Termin bei einem Scheidungsanwalt. "Wir haben uns über eine Computer-Partnervermittlung kennengelernt", sagte sie zwischen Schluchzern. "Ich werde beim besten Willen nie verstehen, was diese Maschine in ihm gesehen hat."
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman