Ein philosophischer Freund von uns weist darauf hin, dass auf Cocktailpartys die Männer in der Regel steif herumstehen und die Frauen in der Regel angespannt sind, aber wenn sie nach Hause kommen, stellen sie häufig fest, dass beides nicht der Fall ist.
Unser Unverfrorenes Wörterbuch definiert den Ja-Sager als jemanden, der sich beugt, um zuzustimmen.
Der stramme australische Bauernjunge, der zum ersten Mal nach Melbourne kam, erklärte einem Straßenmädchen, das er gerade kennengelernt hatte: "Meine Mutter ist weggelaufen, als ich noch ein kleines Kind war, also gab es niemanden, der mich großzog, außer meinem Vater. Er hat mir das meiste beigebracht, was ich wissen muss, aber er sagte, ich müsse in die Stadt kommen, um etwas über Frauen zu lernen, also wäre ich Ihnen dankbar, wenn Sie mir das beibringen würden."
Die sympathische Prostituierte nahm den Bauernjungen mit in ihre Wohnung. Sie sagte ihm, er solle sich ausziehen, dann ging sie in ein Nebenzimmer und zog ein schwarzes Negligé aus ihrer Straßenkleidung an. Als sie zurückkam, fand sie alle ihre Möbel an die Wände gestapelt, den Teppich zurückgerollt und den jungen Mann entkleidet mitten auf dem nackten Boden hockend.
"Was ist hier los?", fragte sie.
Der junge Mann erklärte: "Ich weiß nicht, wie es bei einer Frau ist, aber ich dachte mir, wenn es so ist wie bei Kängurus, brauchen wir viel Platz."
Es wird gesagt, dass der Ärger im Garten Eden nicht durch einen Apfel verursacht wurde - sondern durch ein grünes Paar.
Eines Tages, nach einem Anruf seiner Frau, stolziert der angeberische Büroleiter mit vor Selbstzufriedenheit aufgeblähter Brust in den Steno-Pool und verkündet lautstark: "Also, Mädels, meine Frau ist schwanger!"
Nach einem Moment der Stille antwortete eine kleine Stimme im hinteren Teil des Raumes: "Wen verdächtigen Sie denn?"
Ein Monster, das wir kennen, isst normalerweise Dinge zum Mittagessen und spült sie mit einer Coca-Cola herunter. Denn, wie er erklärt, "mit Cola geht alles besser".
Der unerfahrene junge Mann hatte gehört, dass ein guter Weg, um sexuelles Verlangen bei einem Mädchen zu wecken, das sich als unempfänglich für die üblichen Formen des Umwerbens erwies, darin bestand, ihre Hand unverblümt auf sein Organ zu legen. Nachdem er mit einer Verabredung mehr als eine Stunde lang in der örtlichen Vergnügungsmeile geparkt hatte und außer ein paar schwesterlichen Küssen nichts vorzuweisen hatte, beschloss er, diese neue Technik auszuprobieren. Die Resonanz war sofort da: Das Mädchen beschimpfte ihn mit der längsten Schimpftirade, die er je gehört hatte. Verblüfft versuchte er zu antworten, aber sie weigerte sich, ihm zuzuhören, und bestand stattdessen darauf, dass er sie sofort nach Hause brachte.
Als er vor ihrem Haus anhielt, fing sie wieder an, Verwünschungen zu schreien. Schließlich war sie völlig außer Atem und verlangte: "Nun, haben Sie etwas zu Ihrer Verteidigung zu sagen?!"
"Ja, das habe ich", war seine gequälte Antwort. "Bitte lassen Sie mich los."
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert Peyote als eine Trancepflanze.
Ein leitender Angestellter mittleren Alters war zunehmend genervt von den ständigen Sticheleien jüngerer Angestellter, die es sich nicht verkneifen konnten, sich über seine Glatze lustig zu machen. Eines Morgens besaß ein besonders frecher Auszubildender die Frechheit, mit der Hand über die Stirn des älteren Mannes zu streichen und dabei laut auszurufen: "Fühlt sich an wie der Hintern meiner Frau!"
Mit einem Blick echter Neugier befühlte der alternde Manager auch seine glänzende Brust. "Du hast recht", sagte er, "so ist es, so ist es."
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert Stagnation als ein Land von lebenslustigen Männern.
Die frischgebackene Ehefrau beschwerte sich bei ihrem Arzt über die Antibabypillen, die er ihr verschrieben hatte.
"Wo liegt das Problem?", fragte er.
"Sie haben wohl nicht die richtige Größe, Herr Doktor", sagte sie. "Sie fallen immer wieder heraus."
Femlin Illustrationen von Leroy Neiman