Offenbar gibt es einen neuen Domina-Roboter, der peitschen, versohlen und verspotten kann wie eine echte Kerkermeisterin aus Fleisch und Blut. Die einzige Schwierigkeit besteht darin, sich an das Sicherheitswort des Roboters zu erinnern, das "control-alt-function-command-escape-shift-bananas" lautet.
Donald Trumps Steuern sind so etwas wie die Rohre unter Ihrer Toilette. Die meisten Menschen werden sie nie zu Gesicht bekommen, und wahrscheinlich sind sie voller Scheiße.
Ein Arzt betrat seine Praxis und wandte sich an seinen Patienten, einen jungen Mann. "Es tut mir leid", sagte der Arzt, "aber ich fürchte, Sie haben nicht mehr lange zu leben." Der Mann war fassungslos.
"Was ist los, Doktor?", fragte er. "Was haben Sie gefunden?"
Der Arzt legte seine Hand auf die Schulter des Mannes und sagte: "Es ist nicht das, was ich gefunden habe, sondern das, was Ihre Frau gefunden hat: Ihren Tinder-Account."
Das häufigste Beziehungsproblem der Zukunft wird der Versuch sein, Siri zu erklären, warum man sie gerade Alexa genannt hat.
Ein Junge im Smoking ist auf dem Weg zum Abschlussball. Sein Vater hält ihn an der Tür auf.
VATER: Bevor du gehst, möchte ich dir noch einen Rat geben.
SÖN: Sicher, Papa.
VATER: Es ist ganz einfach, mein Sohn. Sei einfach du selbst und mach keine Dummheiten.
Sohn:(lange Pause) Nun, welcher ist es?
Geh an diesem Aprilscherztag zu deiner Ex nach Hause, nimm dir etwas aus dem Kühlschrank und erzähl ihr von deinem Tag. Dann halte inne, sage "Oh, richtig!" und gehe.
Anstatt Kongressabgeordnete zu wählen, zahlst du in Zukunft einfach deine Steuern an einen Automaten, der automatisch gegen deine Interessen stimmt.
Als der Hochzeitstermin endlich feststand, kuschelte sich die zukünftige Braut an ihren Verlobten und sagte: "Schatz, ich möchte mit dir schlafen, bevor wir heiraten."
"Aber bis Juli ist es doch nicht mehr lange hin, Schatz", antwortete er.
"Oh", rief sie begeistert aus, "und wie lange wird es dann dauern?"
Als ein junger Mann eine Kasinotoilette betrat, um Kondome für einen hoffentlich angenehmen Ausklang des Abends zu kaufen, fand er einen Betrunkenen vor, der am Automaten stand, einen steten Strom von Münzen einwarf und die Kondome in einen Hut warf. Aus Angst, dass er seinen Bedarf nicht decken könnte, fragte der Mann, ob er den Automaten nur einmal benutzen dürfe.
"Sind Sie verrückt?", antwortete der Betrunkene. "Ich habe eine Glückssträhne."
Starbucks ist eigentlich gar nicht so teuer, wenn man bedenkt, was Victoria's Secret pro Tasse verlangt.
Ein ehemaliger Englischlehrer, der als Ersttäter ins Gefängnis kam, erfuhr von einem langjährigen Häftling, dass er schnell entlassen würde, wenn er der Frau des Gefängnisdirektors Avancen machen würde.
"Aber das kann ich nicht tun", protestierte der Professor, "es ist unangemessen, eine Strafe mit einem Antrag zu beenden."
Die Dating-App Bumble hat eine neue Funktion namens Bizz, die Nutzer mit potenziellen Arbeitgebern in ihrer Umgebung zusammenbringt. Offenbar ist die Wirtschaft so schlecht, dass die Leute lieber nach Jobs als nach Blowjobs suchen.
Der Gesetzgeber hat eine Gesetzesvorlage zur Legalisierung von Marihuana im Bundesstaat Texas verabschiedet. Toll, jetzt wird sich niemand mehr an den Alamo erinnern.
Forscher in New Mexico haben herausgefunden, dass die meisten Bärte Spuren von Fäkalien enthalten. Es überrascht nicht, dass die Forscher auch herausgefunden haben, dass die meisten Seelenpflaster Spuren von Fäkalien enthalten.
Wissenschaftler haben kürzlich versucht, den Geschlechtsverkehr mit einem mit künstlicher Intelligenz ausgestatteten Roboter zu simulieren. Der Versuch war nicht erfolgreich: Der Roboter hatte Kopfschmerzen.
Schild im Schaufenster eines Massagesalons: Kommen Sie rein, wir kneten Ihr Geschäft!
Der neueste literarische Schrei: Bücher, die für Erwachsene geschrieben wurden, aber auf beliebten Jugend- und Kinderbüchern basieren. Dazu gehören Are You There, God? Ich bin's, Darryl Strawberry; Frosch und Kröte sind Freunde ... mit Vorzügen; und Die kleine Lokomotive, die sich selbst fällen könnte.