Der junge Mann hielt sein Auto auf einer einsamen Landstraße an, griff nach dem Mädchen und machte ihr die üblichen Avancen. Sie stieß ihn weg und sagte: "Ich sage es Ihnen nur ungern, aber ich bin in Wirklichkeit eine Nutte. Der Preis für meine Dienste beträgt zwanzig Dollar."
Der Mann bezahlte sie widerwillig und sie hatten Sex. Danach saß er schweigend hinter dem Steuer und machte keine Anstalten, wegzufahren.
"Warum fahren wir nicht?", fragte sie.
"Ich sage es dir nur ungern", sagte er, "aber ich bin in Wirklichkeit ein Taxifahrer, und die Fahrt zurück in die Stadt kostet fünfundzwanzig Dollar."
Ein paar räudige Kleinstadthunde wanderten zum ersten Mal in die große Stadt. Als sie durch die Straßen streiften, stießen sie auf eine Parkuhr. "Sieh dir das an", sagte der eine zu dem anderen, "eine bezahlte Toilette!"
Zwei kürzlich pensionierte Vorstandsvorsitzende aßen in einem berühmten Restaurant zu Mittag und gingen dann zu einem nahe gelegenen Rolls-Royce-Ausstellungsraum. Einer der beiden beugte sich vor, um den Aufkleber am Fenster eines neuen Corniche zu betrachten.
"Siebzigtausend", sagte er. "Das ist ein schönes Auto. Ich glaube, ich werde ihn kaufen."
Als er nach seiner Brieftasche griff, legte ihm sein Begleiter eine Hand auf den Arm. "Nein", beharrte er, "lass mich das nehmen. Du hast für das Mittagessen bezahlt."
Als der Golfer seinen ersten Abschlag in den Wald schlug, murmelte sein Partner: "Das ist ein verlorener Ball."
"Auf keinen Fall", antwortete der fehlgeleitete Schütze. "Das ist ein besonderer Ball, den man nicht verlieren kann. Zuerst gibt er einen Piepton von sich, und wenn man ihn dann immer noch nicht gefunden hat, stößt er Rauchwolken aus. Wenn er im Wasser landet", fuhr er fort, "stößt er einen Strom von Luftblasen aus, aber wenn er zu tief ist, um ihn zu erreichen, bringt ihn eine Schwimmvorrichtung an die Oberfläche. Es ist unmöglich, es zu verlieren."
"Das ist erstaunlich", sagte sein Partner. "Wo kann ich so etwas bekommen?"
"Ich weiß es wirklich nicht."
Verblüfft fragte sein Freund: "Und woher hast du deins?"
"Ich habe es gefunden."
Ein Ehemann war verzweifelt, als er seine Frau mit einem anderen Mann im Bett erwischte. In seiner Verzweiflung suchte er Rat bei seinem Rabbiner, der ihm zur Vergebung riet. "Schließlich", so der Geistliche, "kann ein Mann nicht für seine Taten unterhalb der Gürtellinie verantwortlich gemacht werden."
Daraufhin trat der wütende Mann dem Rabbiner gegen das Schienbein.
Zwei Männer in der Todeszelle sollten nacheinander hingerichtet werden. Am festgesetzten Tag fragte der Gefängnisdirektor beide, ob sie einen letzten Wunsch hätten.
"Ja, Sir", sagte der erste. "Ich würde gerne Achy Breaky Heart ein letztes Mal hören."
"Und Sie?", fragte der Aufseher den anderen.
"Bitte", flehte der zweite Verurteilte, "töten Sie mich zuerst."
Haben Sie schon die neue blonde Erfindung gesehen? Es ist eine solarbetriebene Taschenlampe.
Nach einer langen Durststrecke ohne Arbeit meldete sich ein Schauspieler auf ein Stellengesuch im Zoo. Zu seiner großen Enttäuschung musste er feststellen, dass er für die Stelle einen Gorillakostüm anziehen und in einem Käfig herumspringen musste, um den früheren Bewohner zu imitieren.
Nach ein paar Tagen begann der Schauspieler jedoch, die Aufmerksamkeit der Besucher zu genießen, wenn er sich auf die Brust schlug und sich von Stange zu Stange schwang. Eines Tages schwang er sich in einem Moment des Überschwangs durch das Dach seines Käfigs in das benachbarte Löwenquartier. Die Menge zuckte zusammen. Der Schauspieler war wie erstarrt vor Angst und sah zu, wie sich das Tier auf ihn zubewegte. Er begann um Hilfe zu schreien.
"Schhh. Sei still", flüsterte der Löwe, "sonst verlieren wir alle unseren verdammten Job!"
Dr. Hobson, Sie müssen sofort herkommen", sagte die verzweifelte Frau zu dem Psychiater. "Meinem Mann geht es sehr schlecht. Bitte beeilen Sie sich!"
Der Arzt kam schnell. "Oh, Doc, Gott sei Dank sind Sie hier", schluchzte die Frau. "Gehen Sie einfach den Flur entlang. Er ist im letzten Zimmer auf der linken Seite."
Der Psychiater ging den Flur hinunter, schaute in das Zimmer und sah den Ehemann der Frau auf der Toilette sitzen und eine Angelschnur in die Badewanne baumeln. "Mrs. Chambers, Sie haben recht", sagte der Arzt zu der Frau. "Er ist in sehr schlechter Verfassung. Warum in aller Welt haben Sie mich nicht früher angerufen?"
"Das hätte ich", antwortete sie, "aber ich habe die ganze Woche Fische geputzt."
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman