Ein Mann ging in eine Bar, bestellte drei Drinks und leerte sie nacheinander. "Hey, Kumpel", fragte der Barkeeper, "was ist das Problem?"
"Nun, ich war eine Woche lang auf Geschäftsreise und musste meine Frau allein lassen", sagte er. "Ich hatte einen Verdacht gegen unseren Nachbarn, also habe ich ein Gewicht an die Unterseite einer Bettfeder gehängt, direkt über einer Schüssel mit Sahne."
"Ich verstehe", sagte der Barkeeper. "Sie kamen also nach Hause und fanden Sahne auf dem Gewicht, richtig?"
Der Mann kippte noch einen Drink hinunter. "Es ist schlimmer als das", sagte er. "Die Sahne war zu Butter verarbeitet worden."
Der Streifenpolizist aus San Diego hielt ein Auto an und verkündete, dass er bei einer Sicherheitsaktion 5000 Dollar gewonnen hatte, weil der Fahrer angeschnallt war. "Was werden Sie mit dem Geld machen?", fragte der Polizist.
"Ich werde wohl zur Fahrschule gehen und meinen Führerschein machen", antwortete der Mann.
"Herr Polizist", rief seine Frau, "hören Sie bitte nicht auf meinen Mann. Er ist ein Klugscheißer, wenn er betrunken ist."
Ihr Wortwechsel weckte den Beifahrer auf dem Rücksitz, der den Polizisten sah und sagte: "Verdammt, ich wusste, dass wir in diesem gestohlenen Auto nicht weit kommen würden!"
In diesem Moment sagte eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
Wollen Sie zuerst die schlechte Nachricht hören", fragte der Anwalt, "oder die wirklich schlechte Nachricht?"
"Die schlechte Nachricht zuerst", sagte der Mann.
"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine halbe Million Dollar wert ist."
"Wenn das die schlechte Nachricht ist", sagte der Mann, "dann kann ich es kaum erwarten, die wirklich schlechte Nachricht zu hören!"
"Die wirklich schlechte Nachricht ist, dass es ein Bild von Ihnen und Ihrer Sekretärin ist."
Die häufigste Einsendung dieses Monats: Ein Mann sah sich auf einer Party die Gäste an und entdeckte eine attraktive Frau, die allein stand. Er geht auf sie zu und fragt sie nach ihrem Namen. "Mein Name ist Carmen", sagte sie ihm.
"Das ist ein schöner Name", sagte er. "Hat ihn dir deine Mutter gegeben?"
"Nein", antwortete sie, "ich habe ihn mir selbst gegeben. Er spiegelt die Dinge wider, die ich am meisten mag - Autos und Männer."
Sie unterhielten sich weiter, und schließlich fragte sie ihn nach seinem Namen. "Beerfuck", sagte er.
Playboy Classic: Die junge blonde Braut hatte ihren ersten Termin beim Gynäkologen und erzählte ihm, dass sie und ihr Mann seit Monaten erfolglos versucht hatten, schwanger zu werden. "Das können wir ändern", beruhigte der Arzt sie. "Steigen Sie auf den Untersuchungstisch und stellen Sie Ihre Füße in die Steigbügel."
"Na gut, Herr Doktor", sagte die Frau und errötete, "aber ich möchte lieber ein Kind von meinem Mann."
Ein Texaner saß in einem Restaurant und bemerkte eine sexy Frau an einem anderen Tisch. Er rief den Kellner herbei und sagte ihm, er solle ihr die teuerste Flasche Champagner bringen. Der Kellner brachte ihr die Flasche und erklärte, sie sei von dem Herrn am anderen Ende des Raumes. Sie schickte die Flasche mit einem Zettel zurück: "Damit ich diese Flasche annehme, müssen Sie einen Mercedes in der Garage haben, eine Million Dollar auf der Bank und sieben Zoll in der Hose."
Der Texaner las den Zettel und schickte ihr einen eigenen zurück. "Nur damit du es weißt, ich habe zufällig zwei Mercedes in meiner Garage und über 2 Millionen Dollar auf der Bank, aber nicht einmal für dich würde ich zwei Zentimeter abschneiden."
Es gab Zeiten in der Geschichte, in denen das F-Wort angemessen war:
- "Es sieht ihr so verdammt ähnlich!"--Pablo Picasso
- " Was willst du an der verdammten Decke?"-Michelangelo
- "Wer zum Teufel soll das wissen?"--Bill Clinton
Die Frau eines Mannes wartete an der Tür auf ihn. "Du hast wieder getrunken!", rief sie. "Wie viel Geld hast du dieses Mal ausgegeben?"
"Hundert Dollar", antwortete der Mann.
"Hundert Dollar?", rief sie aus. "Das ist doch lächerlich, so viel in einer Nacht auszugeben!"
"Du hast leicht reden", erwiderte er. "Du rauchst nicht, du trinkst nicht und du hast deine eigene Muschi."
Femlin Illustration von LeRoy Neiman