Ein Mann kam nach Hause und trug ein Paar Schuhe, für die er an diesem Tag 75 Dollar ausgegeben hatte. Er hatte mit bewundernden Kommentaren seiner Frau gerechnet, aber sie schien nicht einmal zu bemerken, dass er sie anhatte. Etwas pikiert wartete er, bis sie im Bett war, und marschierte dann splitternackt bis auf das schicke Schuhwerk ins Schlafzimmer. "Es ist an der Zeit, dass du darauf achtest, worauf mein Penis zeigt", verkündete er und stellte sich in Pose.
Mit einem Blick auf die prächtigen Schuhe zuckte sie mit den Schultern und murmelte: "Schade, dass du keinen Hut gekauft hast."
Jungfräulichkeit ist eine schöne, aber zerbrechliche Blase", sagt ein sensibler Bekannter von uns, "die mit dem ersten Stich verschwindet."
In Tokio gewann ein riesiger und wilder Sumo-Ringer die Trophäe des bösartigsten Mannes der Welt, und als eine Art Bonus vermittelte ihm sein Manager eine ungewöhnlich attraktive Geisha für die Nacht. Als das Mädchen am nächsten Morgen in das Büro des Managers ging, um ihr Gehalt abzuholen, war sie schlecht gelaunt. "Wer hat diesem Affen gesagt, dass er vögeln darf?", schimpfte sie.
Der Manager zuckte mit den Schultern. "Wer wird ihm sagen, dass er es nicht darf?"
Und natürlich haben Sie schon von dem Kerl gehört, der den Weg zur Orgie nicht mehr fand - man könnte sagen, er verlor seine Kugellager.
Ein dumpfer Gong ertönte, als die kleine alte Dame die geschnitzte und vergoldete Tür öffnete und in den exotisch eingerichteten Empfangssaal trat. Wie aus dem Nichts tauchte eine in Seide gehüllte junge Frau in einer Weihrauchwolke auf und verbeugte sich. "Möchten Sie", sagte sie, "den allsehenden, allwissenden Guru Maharishi Mah-Jongg konsultieren?"
"Ja", sagte der Besucher. "Sagen Sie Seymour, dass seine Mutter aus der Bronx hier ist."
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert schüchterne Feministin als Hühnerverführerin.
Das junge Ding betrat den Grußkartenladen etwas zögernd. "Kann ich Ihnen helfen, Miss?", fragte die Verkäuferin.
"Nun, ja", antwortete das Mädchen. "Haben Sie Vatertagskarten, auf denen 'An alle, die es angeht' steht?"
Wenn eine Ehe in die Brüche geht, fängt man am besten an, die Scherben aufzusammeln - ein Stück hier und ein Stück da.
Die Frau war verblüfft, als ein 14-jähriger Junge sagte, er wolle eines ihrer Mädchen, das an Tripper leidet, für sich beanspruchen. Einige Wochen nach Abschluss der Transaktion traf sie den Jungen wieder und fragte ihn, ob er bekommen habe, was er wollte. "Klar", sprudelte es aus ihm heraus, "aber sie haben mir Spritzen gegeben und ich bin jetzt geheilt."
"Aber warum wolltest du V. D. fangen?", fragte sie.
"Na ja, es ist ein bisschen kompliziert. Bevor ich zum Arzt ging, habe ich die Krankheit an das Dienstmädchen weitergegeben. Sie hat meinen Vater angesteckt, und dann hat sich natürlich meine Mutter angesteckt.
"Aber du wolltest sie nicht anstecken?" "Nein", antwortete er. "Ich hatte es auf den Milchmann abgesehen. Er ist der Mistkerl, der mein Fahrrad überfahren hat."
Ein buchstabierschwacher Golfer namens Lear
Wurde für ein Jahr in den Knast gesteckt
Für eine obszöne Tat
In der Nähe des siebzehnten Grüns,
wo auf einem Clubschild stand: Enter Course Here.
Unser Unverschämtes Wörterbuch definiert Fellatio als die französische Verbindung.
Während einer Probenpause unterhielten sich zwei weibliche Mitglieder der Streichergruppe eines Symphonieorchesters über den Dirigenten, der in dem Ruf stand, ein Lüstling zu sein. "Ich frage mich", wagte die eine, "ob sein erregtes Organ wirklich so lang ist wie sein Taktstock?"
"Das frage ich mich auch", erwiderte der andere. "Und falls du es bemerkt hast, er kann auch nicht dirigieren."
Drei schwule Typen diskutierten über ideale Berufe. Der erste sagte, er würde gerne Friseur werden, während der zweite eine ziemlich starke Vorliebe für das Ballett zeigte. "Aber ich würde gerne Baseball-Pitcher werden", sagte der dritte.
"Ein Baseball-Pitcher!", rief einer der anderen. "Wozu denn, um Himmels willen?"
"Nun", antwortete der mit dem Diamanten besetzte, "ich könnte den Kolophoniumbeutel benutzen, den Hügel betatschen, das erste Zeichen des Fängers abschütteln, meinen Handschuh ausziehen und den Ball aufreiben, mich in Pose werfen, während ich über die Schulter in Richtung erste Base schaue, und mich langsam strecken, während ich in Richtung dritte Base schaue. Spätestens dann wird jemand auf der Tribüne schreien: "Pitch, du Schwanzlutscher! Und das ist es, was ich liebe - öffentliche Anerkennung!"
Femlin Illustrationen von LeRoy Neiman