Glauben Sie an Geister? Ich bin mit einigen von ihnen ausgegangen. Ich spreche natürlich nicht von buchstäblichen Geistern. Ich spreche von Leuten, deren Dating-Etikette von Casper selbst inspiriert zu sein scheint (obwohl selbst Casper ein gewisses Maß an Engagement und Loyalität an den Tag legte). Früher bedeuteten Geistergeschichten, dass man sich im Dunkeln mit einer Taschenlampe versammelte und seine Freunde erschreckte, aber heute sind Geistergeschichten die bedauerliche Realität dessen, wie Verabredungen in unserer Generation aussehen.
Ghosting, die Praxis, eine persönliche Beziehung zu jemandem plötzlich und ohne Erklärung zu beenden, indem man sich von jeglicher Kommunikation zurückzieht, ist bei Verabredungen so weit verbreitet, dass viele von uns nicht einmal darauf achten, wie inakzeptabel dieses Verhalten ist. Wir versuchen einfach, es mit einem Achselzucken abzutun.
Aber die Sache ist die: Ghosting ist nicht nur extrem unhöflich und respektlos, es kann auch sehr reale Probleme auslösen, und das ist etwas, das wir uns nicht erlauben sollten, desensibilisiert zu werden. Stellen wir also zunächst die offensichtliche Frage: Warum geistern Menschen?
Nun, abgesehen von der einfachen Tatsache, dass sie es können, erklärt der Beziehungscoach Adam Maynard, dass unser "ständiger Zugang zu neuen potenziellen Partnern im Internet dazu führt, dass wir denken, unvollkommene Partner seien entbehrlich - eine Einstellung, die Ghosting ermöglicht".
Außerdem "mögen Ghoster keine Konfrontationen und vermeiden daher regelmäßig Situationen, in denen sie einen Streit befürchten. Die Richtung, in die sich diese Gespräche schließlich entwickeln, und die Themen, die dabei zur Sprache kommen, sind von Natur aus unvorhersehbar, und der Ghoster hat möglicherweise Angst, mit dieser Unsicherheit umzugehen. Sie trauen sich vielleicht nicht zu, sich zu behaupten oder ihren Standpunkt unter Druck durchzusetzen, also lassen sie sich auf diese Möglichkeit gar nicht erst ein.
Maynard fügt hinzu: "Sie denken vielleicht, dass sie nicht für die Gefühle der anderen Person verantwortlich sind, also gibt es keinen Grund, sich mit ihnen auseinanderzusetzen. Andere Ghoster können sich unglaublich schuldig fühlen, weil sie anderen wehgetan haben - so sehr, dass sie lieber geistern, als den Schmerz zu erleben, den sie verursacht haben. Einigen fehlt das empathische Bewusstsein, dass es einen lebenden, atmenden Menschen gibt, der nun die Last ihrer Entscheidung allein tragen muss. Andere wissen sehr wohl, welche Auswirkungen sie haben werden, aber sie sorgen sich mehr um ihre eigene Fähigkeit, die Beziehung einfach hinter sich zu lassen.
Unabhängig von den Motiven des Geisterjägers führen die dauerhaften Auswirkungen auf den Geisterjäger laut Maynard in der Regel zu einem geringen Selbstwertgefühl, Wut, Bitterkeit und "einem schiefen Gefühl der Desillusionierung [das] dazu führen kann, dass sie neuen Verabredungen gegenüber zynisch eingestellt sind. Jeder dieser Faktoren hat das Potenzial, ihre Fähigkeit zu beeinträchtigen, in Zukunft gesunde Beziehungen einzugehen und aufrechtzuerhalten.
Nun könnte man meinen, "das passiert bei jeder unglücklichen Dating-Erfahrung", und damit läge man nicht falsch, aber Ghosting kann vor allem einige tief verwurzelte Komplikationen auslösen, insbesondere im Zusammenhang mit dem Verlassenwerden. "Ghosting ist der archetypische Inbegriff des Verlassenseins: jemand ist an einem Tag da und am nächsten weg. Es kann tief sitzende Verlassenheitsprobleme auslösen, weil es einer früheren schmerzhaften Erfahrung so sehr ähnelt", erklärt Maynard.
"Das gilt vor allem dann, wenn man das Verlassenwerden so interpretiert, dass es mit der Geschichte übereinstimmt, die man verinnerlicht hat, nämlich dass die Leute einen verlassen, weil einem etwas fehlt. Es ist leicht, zu denken: 'Oh nein, es passiert schon wieder!', wenn all die gleichen Ängste, Frustrationen und Unsicherheiten wieder auftauchen." Manchmal wird das Ghosting mit der Tatsache begründet, dass die "Beziehung" ohnehin nie so ernst war, so dass es keiner formellen "Trennung" bedurfte, wenn man so will.
"Ich hatte nicht das Gefühl, dass ein Gespräch nötig war, denn wenig Aufwand ist in meinen Augen gleichbedeutend mit gar keinem Aufwand, und es erschien mir ganz natürlich, die Beziehung einfach zu beenden", erzählt Tyler Reddy, 20, warum er in der Vergangenheit Ghosting betrieben hat. Er sagt aber auch: "Ich bereue das Ghosting, aber ich habe das Gefühl, dass ich mir die Entschuldigung mehr schulde als irgendjemand anderem. Ghosting schließt den Kreislauf verwässerter Beziehungen, und das ist etwas, was meiner Meinung nach meine Zeit nicht mehr wert ist."
Auch wenn man die Logik hinter Ghosting bei zufälligen Interaktionen nachvollziehen kann, ist es doch so, dass Ghosting auch in sehr ernsten, konkreten Beziehungen vorkommt. Duncan Brown, 31, erklärt, welche Folgen es für sie hatte, von ihrem Freund, mit dem sie zwei Jahre zusammen war, verlassen zu werden. "Das Ghosting hat unsere gesamte gemeinsame Zeit in Frage gestellt. Ich fragte mich, wie viel von unserer gemeinsamen Zeit echt war, oder ob überhaupt etwas davon echt war. Ich fragte mich, was ich ihm wirklich bedeutet hatte. Ich hatte gedacht, dass er einmal meine 'Person' war, also hatte ich auch das Gefühl, dass ich meinem eigenen Urteil nicht trauen konnte.
Sie fügt hinzu, dass es ihr nach dem Ghosting nun schwer fällt, Komplimente oder nette Worte als Wahrheit zu akzeptieren". In der Zwischenzeit hatte der 33-jährige James Benoit die seltene Gelegenheit, eine zweite Chance mit dem Mädchen zu bekommen, das er gegeistert hatte: "Ich wusste, dass dieses Mädchen eine Beziehung für immer sein würde - vielleicht war es das, wovor ich von Anfang an Angst hatte - die Verbindlichkeit des Ganzen", erzählt er.
"Damals wollte ich eine lockere, unverbindliche Beziehung, aber anstatt das klarzustellen, habe ich mich in eine Situation gebracht, in der das nicht der Fall war, und habe mich dummerweise zurückgezogen, indem ich nichts gesagt und getan habe. Aber, wer hätte es gedacht, am Silvesterabend 2010 fand ich mich in der gleichen Situation wieder, mit dem gleichen Mädchen - diesmal viel besser vorbereitet und mit dem Wunsch nach einer ernsthaften Beziehung."
Nachdem er sich ausgiebig dafür entschuldigt hatte, dass er sie in der Vergangenheit hängen gelassen hatte, bekam Benoit eine neue Chance, und die Frau ist jetzt seine Ehefrau. "Es hat mich gelehrt, dass es in diesem Leben nur wenige Chancen gibt. Nimm sie, wenn sie kommen, auch wenn du noch nicht bereit dafür bist, denn manchmal ist es genau das, was du brauchst, um den Sprung zu wagen. Selbstbewusstsein ist etwas, an dem man arbeiten sollte, wenn man glaubt, dass man in einer Situation ist, in der Ghosting der einzige Ausweg ist. Tun Sie es nicht, denn Sie könnten damit die beste Chance verlieren, die Sie haben, um die Liebe Wirklichkeit werden zu lassen.
Natürlich haben wir nicht alle das Glück, dass unsere Ghosting-Geschichten ein märchenhaftes Ende nehmen, aber was tun wir dann? Lassen wir es einfach auf sich beruhen und hoffen, dass es nie wieder passiert? Maynard erklärt: "Wenn dich jemand gegeistert hat, ist es unwahrscheinlich, dass er sich darum kümmert oder darauf reagiert, wenn man ihn mit seinem Verhalten konfrontiert, aber das heißt nicht, dass du es nicht trotzdem tun solltest. Indem du auf diese Weise für dich selbst eintrittst, gibst du dir selbst das zurück, was derjenige dir deiner Meinung nach genommen hat."
Wenn Sie immer noch mit den Auswirkungen des Ghosting zu kämpfen haben, sagt Maynard: "Nehmen Sie es als das, was es ist. Jemand hat einfach die Entscheidung getroffen, Ihnen eine grundlegende Höflichkeit zu verweigern. Das bedeutet nicht, dass du es nicht verdient hast oder dass du nicht liebenswert bist oder irgendetwas anderes. Ghosting ist einfach eine unglückliche Entscheidung, die sich nicht auf Ihr Selbstwertgefühl auswirken muss."
Und wenn Sie selbst dazu neigen, Ghosting zu betreiben, sollten Sie diese Weisheit von Maynard berücksichtigen, wenn Sie das nächste Mal dazu neigen, jemanden zu verlassen. "Es ist leicht zu glauben, dass es keinen Schaden anrichtet, wenn man eine Beziehung beendet, ohne der anderen Person einen Abschluss anzubieten, weil man die Situation relativ unbeschadet übersteht. Aber wenn man so tut, als ob, verstärkt man ein Verhaltensmuster, das den Beziehungen, die man später führen möchte, im Wege steht - sei es Egoismus, Unsicherheit, Vermeidung oder emotionale Unzugänglichkeit", sagt Maynard.
"Da die Hürde, jemandem am Ende einer Beziehung den Abschluss zu bieten, den jeder von uns verdient, relativ niedrig ist, können diese Momente eine gute Gelegenheit sein, eine neue Art der Beziehung zu den Partnern zu üben, die man nicht haben will, und sich so auf den Erfolg mit denen vorzubereiten, die man haben will."