Nur die Tipps: Wie man jemanden nach Hause bringt, um die Familie kennenzulernen

Es ist die schönste Zeit des Jahres, wenn man die Welt des Sex und der Liebe mit der Familie und dem Zuhause verbinden kann. Wenn man seinen Schwarm der Familie vorstellt, ist das einfach der Hammer - alle benehmen sich von ihrer besten Seite, trinken vernünftige Mengen, verhalten sich inklusiv, aber nicht anmaßend und stellen die Bedürfnisse der anderen vor ihre eigenen, richtig?

Das heißt natürlich, bis jemand zur Sprache bringt, wie viel Unterhalt Papa Mama schuldet, dass Oma immer noch nicht mit deinem entfremdeten schwulen Onkel spricht oder dass du zu Ostern mit jemandem namens Krystal aufgetaucht bist, der zwölf Piercings hatte (von denen das gesellschaftsfähigste in ihrem Septum steckte).

Seien wir ehrlich: Die Feiertage bringen das alles wieder hoch. Nicht nur, weil die meisten Menschen, die jung genug sind, um noch lebende Eltern zu haben, ungelöste Probleme haben, sondern auch wegen der sich wandelnden Form der Familien heutzutage. Viele von uns haben nur noch einen Elternteil oder teilen ihre Zeit während der Feiertage zwischen verschiedenen Familien auf. Wenn Sie eine neue Liebe mit nach Hause bringen, müssen Sie sich gegenüber den Menschen, die Sie am besten (oder zumindest am längsten) kennen, neu definieren.

Die Erfolge und Misserfolge der romantischen Beziehungen in unserem Familienleben (Mutter, Vater, Onkel, Tante usw.) sind oft diejenigen, die wir in unseren romantischen Partnerschaften sowohl zu vermeiden als auch nachzuahmen versuchen, so dass das Zusammentreffen dieser beiden Dinge alle möglichen Emotionen, Ängste, reflexartigen Reaktionen und alten Gewohnheiten hervorrufen kann. Es gibt nichts Schöneres, als das liebenswerte Geplänkel seiner 70-jährigen Tante und seines Onkels zu beobachten, um sich zu fragen, ob man auch in vielen Jahrzehnten noch mit seiner jetzigen Flamme zusammen sein möchte oder nicht. Oder wenn Sie mit Ihren Eltern darüber verhandeln, wer in welchem Schlafzimmer wohnt, werden Sie begierig darauf sein, diverse Teenagerfantasien über heimlichen Sex auf der Couch im Keller zu erfüllen.

Ihre Familie kann das Beste oder das Schlimmste in Ihnen zum Vorschein bringen (oder vielleicht das Schlimmste in Ihrem Schwarm). Wie können Sie also dafür sorgen, dass Sie und Ihr Partner Spaß haben?

Einige Tipps für Gastgeber und Reisende zu Thanksgiving:

Wenn Sie Gastgeber sind...

Geben Sie Cliffsnotes. Informieren Sie Ihren Schatz über relevante familiäre Macken: die Tante, die ihre Suppe mit Wodka versetzt, der Onkel, der morgens keine Hosen anzieht, die Cousine, die seit 1993 jedem zu Weihnachten Potpourri schenkt. Wenn Sie Ihren Schatz vorwarnen, kann das viel bewirken.

Entschuldigen Sie sich nie dafür, wer Sie sind und woher Sie kommen.

Menschen haben verkorkste Familien. Es sieht nicht gut aus, wenn du jemandem, mit dem du schläfst, endlos von deiner Familie erzählst. Genauso wenig wie sich für jede peinliche Sache zu entschuldigen, die deine Mutter sagt. Eltern werden alt und komisch, das weiß jeder, und je mehr du zeigst, dass du deine Familie akzeptierst, desto mehr wird dein Schatz auf den Zug aufspringen. Schließlich kannst du dir aussuchen, mit wem du Sex haben willst, aber nicht, mit wem du verwandt bist.

Vermeiden Sie es, in den Zustand eines Teenagers zurückzufallen.

Eltern haben in der Regel ein besseres Kabelfernsehen, mehr Essen im Kühlschrank und eine schönere Couch. Es ist leicht, sich in eine schlampige, kühlschrankfressende, heimatverbundene Kreatur zu verwandeln, die bis mittags schläft und sich jedes Mal mit Mama und Papa streitet, wenn sie um Hilfe bitten. Auch das ist nicht schön. Zeigen Sie die Art von Familienleben, die Sie sich für Ihr Kind wünschen (vorausgesetzt, Sie sind ein Züchter), indem Sie Ihre Familie wie Menschen behandeln.

Genießen Sie etwas Bettgeflüster.

Um es ganz offen zu sagen: Ich bin eine WASP und ein Vatermädchen, also bin ich von jeher ein kleiner Schwächling, wenn es um die Etikette im Schlafzimmer geht. Ich kann mir vorstellen, dass meine Vorfahren das Erntedankfest mit einem Gefühl der schweigsamen Pflicht erfunden haben, nur um dann bei dem Gedanken daran, die Grenze zwischen New Hampshire und Vermont zu überqueren, um ein süßes Bauernmädchen, das sie kennengelernt hatten, nach Hause zu bringen, ihren stoischen Eltern gegenüber zu treten und sie im Kuhstall schlafen zu lassen, beschämt zu werden.

Ja, für die meisten Eltern war es schon immer beunruhigend, sich vorzustellen, wie ihre erwachsenen, unverheirateten Kinder sich beschäftigen. Diese Tradition setzte sich fort, wenn ich vor dem Alter von etwa 25 Jahren eine neue Liebe nach Hause brachte. Sie wurden auf den Dachboden verbannt, der schlecht geheizt war und kein Kabel hatte, während ich es mir mit meiner Highschool-Ausgabe von Der Fänger im Roggen gemütlich machte. Sexualität ist hart für heißblütige Zwanzigjährige, aber sie kann auch ziemlich heiß sein. Es gibt nichts Sexuelleres als das Verbotene. Frag einfach Holden Caulfield.

Verstecken Sie die Beweise nicht.

Versuchen Sie nicht, Ihre Kindheitsfotos zu verstecken. Sie sind bezaubernd. Tatsächlich ist das Zeigen von alten Familienfotoalben immer noch der beste Weg, um einem neuen Partner Ihre Geschichte zu erklären, selbst wenn die Fotoalben ziemlich altmodisch sind und Ihr Fünftklässler-Ich mit Zahnspange, schlechten Haaren und einem übergroßen "Wo in aller Welt ist Carmen Sandiego?"-T-Shirt zeigen.

Wenn Sie zu Besuch sind...

Stellen Sie Nachforschungen an.

Erwarten Sie nicht, dass Ihr neuer Freund Ihnen alle Details verrät. Nehmen Sie die Dinge selbst in die Hand - erkundigen Sie sich nach Geschwistern, Lieblingsplätzen aus der Kindheit oder Familientraditionen. Wenn Sie religiöse oder kulturelle Unterschiede überbrücken wollen, lesen Sie auf Wikipedia nach, was ein "Seder" ist, oder googeln Sie "Warum halten WASPS das Haus auf 55 Grad und tragen drinnen Pullover?"

Oder noch besser: Lass es dir von deinem Freund erklären. Ich meine, was ist erotischer als jemand, der von seiner Liebe zu Pullovern erzählt.

Sprich mit den Einheimischen.

Es ist schwer zu wissen, was man der Großfamilie seines Partners sagen soll. Leider können Sie das nicht mehr als Ausrede benutzen.

Hier sind einige Gesprächsanfänge mit verschiedenen Familienmitgliedern:

Älterer, waffenbegeisterter Onkel?
Fragen Sie: Beschreiben Sie im Falle einer außerirdischen Invasion (lassen Sie sie den Begriff "Außerirdische" selbst interpretieren) Ihr ideales Verteidigungsarsenal.

Feinschmecker-Cousin?
Fragen Sie: Ist dieser Truthahn aus der Gegend?

iPhone-verklebte Teenager-Schwester?
Sag: Ich habe einen Freund, der Taylor Swift einmal getroffen hat, weil er sich so oft als sie verkleidet hat und das auf Facebook veröffentlicht hat. Willst du seinen Twitter-Feed sehen?

Überhebliche Mutter mit Kontrollzwang?
Sag: Erzähl mir, wie du in deiner Familie aufgewachsen bist!

Tea-Party-Großvater?
Frag: Was ist deine schönste Erinnerung an die Reagan-Regierung?

Cougar-Tante, die eigentlich richtig heiß ist?
Einfach... nicht.

Tun Sie etwas.

Helfen ist eine gute Faustregel, aber man hat leicht das Gefühl, dass man nur "im Weg" ist:

• Bleiben Sie der Küche fern, wenn jemand kocht, es sei denn, es handelt sich um ein großes Gericht oder Sie sind ein Kochschüler.

• Auch wenn Sie ein Profikoch sind, sollten Sie nicht angeben und den Gastgeber vorführen.

• Wenn Sie beim Kochen helfen wollen, bieten Sie Ihre Hilfe klar und deutlich an. Wenn Sie Kartoffeln oder Zitronen auf der Theke sehen, bieten Sie an, sie zu schälen oder die Schale abzuziehen. Ein Thanksgiving-Koch macht sich um so viele Dinge Sorgen, da kann er es nicht gebrauchen, dass jemand, den er kaum kennt, immer wieder fragt: "Wie kann ich helfen?".

• Wenn niemand kocht, spülen Sie ab.

• Bringen Sie den Müll raus. Niemand macht das gern, aber an den Feiertagen muss es ständig passieren.

• Machen Sie Cocktails. Und mach sie stark. Hier ist das Rezept meiner Mutter für etwas, das sie "Vivian Leigh" nennt (und darauf besteht, dass es "Scarlett Ohara" genannt wird, sobald sie einen getrunken hat). Ich habe es für die meisten Menschen, die ich liebe, gemacht. Hier ist, was sie sagt:

"Nun, es ist nicht wirklich ein Rezept, aber: Cranberrysaft, Bourbon, Limettensaft und etwas Eis in den Mixer. Und los geht's. xxxMom"

xxx in der Tat!

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