Cunnilingus ist mein Kryptonit. (Nun, das und ein 12-Zoll-Schwanz). Jede einzelne Langzeitbeziehung, in die ich blindlings hineingestolpert bin, hat nur gehalten, weil mein Mann jeden Tag meine Muschi geleckt hat. Wenn ich zurückblicke, bin ich mir sogar ziemlich sicher, dass mein Ex-Mann mich so in die Ehe gelockt hat. Er konnte mich in weniger als einer Minute zum Abspritzen bringen; normalerweise leckte er mich mehrmals am Tag. Einmal haben wir uns nach einer durchzechten Nacht getroffen, und ein Jahr und 600 Orgasmen später waren wir verheiratet. Wie könnte eine Frau, die etwas auf sich hält, zu einem solchen Gentleman nein sagen? Ich konnte es nicht. Ich tat es nicht. Manchmal, wenn ich an ihn denke, vermisse ich nicht nur den russischen Akzent, sondern auch diese magische Zunge.
Ich habe großes Glück gehabt, denn ich scheine die Männer anzuziehen, die ich gerne als "Cooter-Kenner" bezeichne - Männer, die diese Hoo-ha-Essenz riechen, schlürfen und ausspucken, als wäre es Ambrosia von Athene selbst. Diese Männer betteln mich an, dass sie mir einen blasen dürfen. OK, vielleicht fragen sie einmal, und meine Hose ist weg, bevor sie die Worte herausbekommen, aber ich bin mit einem Stall von Hengsten gesegnet, die besessen sind. Ich kann nicht sagen, dass ich diese Besessenheit völlig verstehe - ich werde mich definitiv nie beschweren.
Aber einige Verrückte stehen einfach nicht auf Oralsex, und das ist auch gut so. Jedem das Seine, denke ich. Das ist alles schön und gut, wenn man mit einer Frau zusammen ist, die selbst nicht gerne Cunnilingus bekommt. Vielleicht ist ein Leben ohne Oralsex fantastisch. Ich weiß es nicht, denn für mich (und viele, viele, VIELE andere Frauen, die ich kenne) ist es ein DEAL BREAKER.
Zuerst machen wir einen kleinen Test:
Du küsst ihre Oberschenkelinnenseite und arbeitest dich zu ihren Lippen vor. Du küsst sie sanft. Leichtes Berühren ihrer Klitoris. Deine Finger tanzen um den Eingang zu ihrem Honigtopf. Du saugst an ihrem Kitzler, leckst ihn. Saugen. Lecken. Sie bewegen sich im Kreis. Ihre Empfindlichkeit steigt, ihr Vergnügen nimmt zu. Deine Hände wandern ihren Oberschenkel hinauf, du greifst nach ihrem Arsch und führst deine Finger in ihre Box ein. Sie keucht.
Du leckst. Sie keucht wieder und hält sich an den Laken fest. "Ahhhhhhh.....", seufzt sie. Deine Finger bewegen sich jetzt schneller, rein und raus, rein und raus, rein und raus. "Du bist so eng", sagst du. Rein und raus, rein und raus, rein und raus... "Und feucht." Du leckst. Du leckst schneller, schnippst mit der Zunge wie eine Schlange. Sie atmet schwerer, stöhnt und genießt die Qualen.
"Genau da", kann sie kaum noch flüstern. Jetzt ganz ruhig. Sanft schiebst du einen Finger in ihren Arsch, der sich wie eine chinesische Fingerfalle zusammenzieht. Der Schock lässt sie über sich hinauswachsen. Du machst in diesem Tempo weiter und lässt nicht locker. Sie atmet alles aus. Sie packt deinen Kopf, während sich ihre pochende Muschi zusammenzieht: "Uh, uh ohhhh...ja, ja, JA, OH GOTT DU BIST SO FICKEND HEISS!"
Nun, wenn du gerade HARD bist (oder auf der Arbeit verzweifelt gegen einen halben Chub ankämpfst), herzlichen Glückwunsch, du hast bestanden. Du liebst diese süße, würzige Yoni-Güte, und dein Penis ist der einzige Lügendetektor, den ich jemals brauchen werde. Du kannst hier aufhören zu lesen und, sagen wir, stattdessen darüber lesen, warum ich gerne Blowjobs gebe. Nichts von dem, was hier steht, trifft auf dich zu. Du bist ein Muschisommelier.
Wenn du das gelesen hast und immer noch schlaff bist: A. Ich bin schlecht im Schreiben von Erotikbüchern, B. Du bist schwul (was völlig in Ordnung ist - Muschis sind einfach nicht dein Ding) oder C. Du bist ein Hetero, der nicht gerne Muschis isst.
Ich tippe auf B oder C, und wenn du in Kategorie C fällst, lies weiter, du Fotze. Deine Abneigung gegen unseren Cha-Cha ist inakzeptabel. Hier sind die häufigsten Beschwerden, die ich von Männern gehört habe, und meine Gedanken dazu, was Sie dagegen tun können.
"ICH MAG DEN GESCHMACK UND DEN GERUCH NICHT."
Manche Männer sehnen sich nach Punani, wie Frauen sich nach Schokolade sehnen. Für andere ist Punani ein gewöhnungsbedürftiger Geschmack. (Ja, ich übertreibe es hier mit all den Vagina-Adjektiven, denn ich habe eine Abneigung gegen Wortwiederholungen.) Stellen Sie sich ihre Vagina wie gefrorenen Joghurt vor - die würzige Basis ist immer gleich - der Geschmack schwankt mit den Jahreszeiten, den Hormonschwankungen, dem pH-Gleichgewicht und der Menge an Ananas, die sie isst. Wenn du mit einer Frau ausgehst, die drei Tage lang kokst, Zigaretten raucht und kein Wasser trinkt, darfst du dich nicht wundern, wenn ihr Stinkegraben stinkt. Aber wenn sie viel Wasser trinkt und sich gesund ernährt, musst du lernen, damit umzugehen. Es gibt Gleitmittel, die du kaufen kannst, wenn du es unerträglich findest, aber mein männlicher Freund hat es am besten ausgedrückt: "Ich habe festgestellt, dass ich alles andere umso weniger bemerke, je mehr ich mich darauf konzentriere, ihr zu gefallen."
"ICH MAG DIE BESCHAFFENHEIT DER VAGINA NICHT."
Ich habe eine Theorie, die nach JAHREN der Forschung immer noch gilt: Wenn ein Mann Austern liebt, liebt er Muff-Diving. Ich bestelle beim ersten Date immer Austern, und zwar nicht nur, weil sie, wie der Volksmund sagt, ein teures Aphrodisiakum sind, sondern auch, weil ich, wenn ich keine Schalentierallergie oder religiöse Diätbeschränkung habe, alles weiß, was ich über Ihren Kenntnisstand wissen muss, wenn es um MEINE bärtige Auster geht.
Ich stamme aus einer großen Familie, in der diätetische Einschränkungen nicht erlaubt waren. Schade, wenn Eier komisch riechen und sich im Mund unheimlich anfühlen. Man aß, was man vorgesetzt bekam, oder man verhungerte. Keine Sexgöttin, die etwas auf sich hält, wird die volle Kraft ihrer Sexualität auf einen Mann loslassen, der bei Poontang zimperlich ist. Wenn du die ganze Bandbreite dessen erleben willst, was Sex mit einer perversen Frau zu bieten hat, musst du lernen, Vajajay zu lieben - oder verhungern.
"ES IST UNORDENTLICH DA UNTEN."
Jeder Mann hat dazu eine andere Meinung. Manche Männer mögen es natürlich. Andere Männer mögen es rasiert und mit einem Landestreifen. Ich gehe nicht mit einem Mann aus, der eine Glatze haben möchte, weil ich davon ausgehe, dass er eines Tages eine Razzia bekommt, weil er illegale Fotos von Kindern auf seinem Computer hat.
Als ich verheiratet war, wurde ich nachlässig, was die Pflege da unten angeht, denn das ist der Deal mit der Ehe. Ich darf keinen anderen ficken, also darf ich faul sein, richtig? Zumindest habe ich das so verstanden. Nun, ich wurde ein bisschen ZU faul, und mein Mann sagte: "Bridget, was zum Teufel ist los mit dir?" (Stell dir das mit russischem Akzent vor, um den vollen Effekt zu erzielen.) Ich sagte: "Fick dich. Ich zwinge dich nicht, dich zu rasieren. Wenn du mich glatt rasiert haben willst, mach es selbst." Und er tat es. Und es war das Schärfste überhaupt. So geil, dass es zu einer regelmäßigen Routine und Teil unseres Vorspiels wurde. Sehen Sie? Kreative Lösungen können sinnliche Traditionen beflügeln.
"ES IST LANGWEILIG."
Wie wir alle wissen: "Nur langweilige Menschen sind langweilig". Wahrnehmung ist alles. Ich habe einen Freund gebeten, mir zu beschreiben, was er am Schlürfen des Na-Na köstlich findet, und er sagte:
Das Kuscheln, Züngeln, Knabbern, Schmecken des fleischigen, strukturierten Moschus des unteren Mundes kommt dem geheimnisvollen Kern dessen, was eindeutig weiblich ist und daher instinktiv appetitanregend und erregend ist, am nächsten. Zu wissen, zu fühlen, zu sehen und zu riechen, wie unglaublich empfindlich und reaktionsfreudig die Muschi auf jede Berührung, jeden Kuss, jedes Bürsten der Bartstoppeln, jeden Atemzug, jede Pause und jede Liebkosung reagiert, ist selbst eine köstliche Welt, die es zu erkunden gilt. Sie ist wie ein kleines magisches Wesen, das ich streichle, necke und mit dem ich auf eine Art und Weise spiele, die das Gefühl einer kommenden kosmischen Explosion nur noch verstärkt, von der ich weiß, dass sie sich hinter den Augen der Frau über mir aufbaut, deren gesamtes Nervensystem mit meinem Mund verbunden ist.
Ich weiß, was du denkst: "Du kannst mich mal am Arsch lecken, du weißer Ritter und Weichei", aber ich weiß genau, dass die Taten dieses Mannes lauter sprechen als seine Worte. Sie sollten denken: "Wo kann ich seinen Kurs besuchen?"
"ES DAUERT ZU LANGE."
Nicht, wenn du weißt, was du tust. Ich empfehle Praxis. Eine weitere großartige Ressource ist eine neue Website, über die ich geschrieben habe und die sich ausführlich mit dem weiblichen sexuellen Vergnügen beschäftigt. Ich empfehle sie dringend für Amateure, die keine Geduld haben.
"ICH HATTE EIN TRAUMATISCHES ERLEBNIS."
Ich habe das schon ein paar Mal von Männern gehört: "Ich hatte ein traumatisches Erlebnis, bei dem sie ihre Periode in meinen Mund bekam." Weißt du was? Ich hatte ein traumatisches Erlebnis, bei dem ich vergewaltigt wurde, und das hält mich nicht davon ab, Sex zu haben. Mach eine Therapie.
"ES TUT MIR IM NACKEN WEH."
Ich habe festgestellt, dass es meinem Mann hilft, wenn ich ein paar Kissen unter meine Hüften lege. Eine andere gute Position ist, auf den Knien auf ein paar Kissen zu liegen, während die Frau auf der Bettkante liegt. Oder eine andere gute Position ist es, nicht so ein weinerliches kleines Miststück zu sein.
Ich wünschte, es gäbe Worte in der englischen Sprache, um zu beschreiben, wie es sich anfühlt, wenn ein Mann wirklich weiß, wie er mein Kätzchen zum Schnurren bringt. Aber die gibt es nicht. Worte wie "euphorisch" und "ekstatisch" beschreiben nicht einmal annähernd das ständige Kribbeln, das die Wirbelsäule einer Frau rauf und runter läuft; rauf und runter, rauf und runter, während die Sanftheit deiner Zunge, die an ihrer Klitoris knabbert und saugt, sie schwerelos fühlen lässt.
Einmal verlor ich das Gefühl in meinem Gesicht und mein Kopf kribbelte stundenlang. Ich fühlte mich wie pures Licht, wie in dem Gemälde von Alex Grey. Ich war nur Energie, und Wellen des Seins durchströmten mich wie Heroin. Endorphine, Glückseligkeit... oder vielleicht war es ein kleiner Schlaganfall, ich weiß es nicht. Was auch immer es war, der Mann, der für meinen Petit-Mal-Anfall verantwortlich war, konzentrierte seine ganze rohe, männliche sexuelle Energie ganz auf mich, darauf, mir zu gefallen. Es hat ihn geil gemacht. Wir können spüren, wenn ein Mann sich wirklich amüsiert, und wenn du es nur ansprichst. Der Unterschied in unseren Köpfen ist: "Nur ein weiterer egoistischer Fickjunge" oder "Heilige Scheiße... der hat das Zeug zum Ehemann."
Bridget Phetasy ist eine Autorin und Komikerin in Los Angeles. Twitter: @BridgetPhetasy.
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