Es gibt bestimmte Ungerechtigkeiten im Verhalten, die so tief in den Hindernislauf der Geschlechter eingebettet sind, dass sie ganz einfach Teil der Landschaft geworden sind, in der wir uns bewegen. Als Frau würde ich sie so beschreiben, dass ich bei der Arbeit ständig unterbrochen werde, dass ich mich zusammenreißen muss, um den Männern im Zug entgegenzukommen, die eine sehr hohe Meinung von der Größe und dem Sauerstoffbedarf ihrer Genitalien haben, und dass ich durch ein endloses Meer von Schwanzpickern waten muss, was für viele Männer wie eine angemessene Antwort auf die Frage "Nicht viel, was ist mit dir?" erscheint.
Dies sind alltägliche Beispiele für den Zwiespalt zwischen dem, was Männer von Natur aus fordern dürfen und was Frauen von Natur aus abgeben müssen. Aber seit dem Beginn der #MeToo-Bewegung ist klar geworden, dass diese Dynamik auch für das grundlegendste Instrument der verbalen Kommunikation gilt - die Entschuldigung. Während Frauen ständig damit zu kämpfen haben, sich nicht zu viel zu entschuldigen, scheint es den in Ungnade gefallenen männlichen Prominenten an den Fähigkeiten und vor allem an der Empathie zu fehlen, sich überhaupt zu entschuldigen.
Das Einzige, was die mehr als 50 öffentlichen Entschuldigungen von männlichen Prominenten wirklich bewirken, ist eine Art von Anspruchsdenken, das nicht nur eine Reihe von sexuellem Fehlverhalten rechtfertigt, sondern auch unaufrichtige, halbherzige Entschuldigungen als eine akzeptable Reaktion betrachtet. Dadurch werden die Folgen von sexueller Belästigung und Übergriffen eher noch verschlimmert, als dass sie geheilt werden.
"Eine fehlgeschlagene Entschuldigung kann unaufrichtig sein, die Schuld zurückweisen oder ein schneller Ausweg aus einem schwierigen Gespräch sein", sagt Dr. Harriet Lerner, Psychologin und Autorin des Buches Why Won't You Apologize? Healing Big Betrayals and Everyday Hurts (Heilung von großen Betrügereien und alltäglichen Verletzungen) "Oft bieten wir eine misslungene Entschuldigung an, indem wir eine vage, verschleiernde Sprache verwenden, die verschleiert, was uns eigentlich leid tut."
Laut einer 2011 veröffentlichten Studie mit dem Titel Apologies of the Rich and Famous: Cultural, Cognitive, and Social Explanations of Why We Care and Why We Forgive von Karen A. Cerulo und Janet M. Ruane werden diese Arten von öffentlichen Entschuldigungen danach unterteilt, wie die verschiedenen an der beleidigenden Handlung beteiligten Personen in den Mittelpunkt der Entschuldigung gestellt werden. Die Entschuldigung des Komikers Louis CK beispielsweise verwendet die täterorientierte Sequenz, die Cerulo und Ruane als eine Entschuldigung beschreiben, die "die Eigenschaften, Gefühle oder Absichten des Täters herausarbeitet", aber nicht unbedingt die des Opfers anerkennt. In seiner Entschuldigung erwähnt CK sich selbst 35 Mal, wobei er sich vier Mal darauf konzentriert, wie sehr er "bewundert" wurde, und einmal eine Zustimmung seiner Opfer impliziert, die deren Reaktionen auf sein Verhalten entkräften soll.
Das Ergebnis ist eine 500 Wörter lange, selbstherrliche Erklärung, in der er zugibt, was er getan hat (aber sich selbst auf ein Podest stellt), in der er den Schmerz, den er verursacht hat, anerkennt (aber nie wirklich Reue zeigt). Es ist eine verwirrende Art, sich zu entschuldigen, vor allem, weil er nie wirklich die Worte "Es tut mir leid" sagt.
Der in Ungnade gefallene CBS-Nachrichtensprecher Charlie Rose hingegen tat das Gegenteil. Er entschuldigte sich zwar, gab aber nie ein Fehlverhalten zu. Stattdessen beginnt seine Erklärung damit, dass er sich für Frauen einsetzt, obwohl er sich nicht für die sexuellen Belästigungsvorwürfe von acht Frauen entschuldigen würde, wenn dies tatsächlich der Fall wäre.
Cerulo und Ruane bezeichnen dies als eine Entschuldigung in doppelter Abfolge. Die Worte "Ich entschuldige mich" liegen bequem zwischen einer Erinnerung daran, dass er ein guter Kerl ist, und einer Reaktion auf die "Interpretation" seiner Handlungen und nicht auf die Handlungen allein. Diese Art der öffentlichen Entschuldigung "stellt den [Täter] sowohl als Opfer als auch als Sünder dar" und "bringt Zweideutigkeit in die Interpretation des Fehlverhaltens", so dass das Publikum die Authentizität der Aussage insgesamt in Frage stellt. Er schließt mit der Behauptung, dass er erst jetzt "einen tiefen Respekt für Frauen entwickelt", was im Widerspruch zum ersten Satz seiner Erklärung steht, in dem er behauptet, 45 Jahre lang unser "größter Fürsprecher" gewesen zu sein.
Obwohl diese Beispiele ziemlich schrecklich sind, sind sie bei weitem nicht das Schlimmste, was die Popkultur zu bieten hat. Mario Batali nutzte seine Entschuldigung als Gelegenheit, um für ein Rezept für Pizzateig-Zimtschnecken zu werben. Hollywood-Regisseur James Toback nannte alle dreihundert seiner Anklägerinnen "lügende Schwanzlutscher oder Fotzen oder beides".
Jeder Mann, der auf der Couch schläft, weil er einen Jahrestag vergessen oder mit einer Kollegin geflirtet hat, müsste sich anstrengen, um Schlimmeres zu tun. Doch irgendwo ist ein Mann gerade dabei, sich dieser Herausforderung zu stellen, weil sein Verteidigungsinstinkt feiner abgestimmt ist als sein Einfühlungsvermögen.
"Für eine ernsthafte Verletzung erfordert eine gute Entschuldigung, dass wir unsere Abwehrhaltung beiseite legen und mit offenem Herzen zuhören, was die verletzte Partei uns wissen lassen will", sagt Lerner. Sie betont, dass die Fähigkeit einer Person, sich von Herzen zu entschuldigen, direkt mit der Stärke ihres Selbstbildes zusammenhängt - etwas, das bei Menschen, die im Rampenlicht der Öffentlichkeit stehen, oft sehr fragil ist.
"Derjenige, der sich nicht entschuldigt, wandelt auf einem Drahtseil aus Abwehrhaltung über einer riesigen Schlucht aus geringem Selbstwertgefühl... Menschen, die ein solides Selbstwertgefühl haben, empfinden Entschuldigungen nicht als etwas, das 'sticht'."
Bei Prominenten bedingen sich Selbstbild, Ruf und öffentliches Image gegenseitig, so dass die Übernahme von Verantwortung für ein Vergehen umso prekärer (oder sogar streitbar) und schlechte Entschuldigungen umso erschreckender sind.
"Nachdem ein schreckliches Verbrechen begangen wurde, ist die Entschuldigung das Ende der Geschichte. Bei einer Beleidigung ist die Entschuldigung oft der Beginn der Heilung", sagt Marian Salzman, CEO von Havas Public Relations in New York City. Salzman hat ihre Karriere der Aufgabe gewidmet, ihren Kunden durch schwierige Zeiten zu helfen, indem sie sicherstellt, dass ihr "Ruf intakt ist oder gerettet werden kann".
Sie spürt eine wachsende Enttäuschung in der Öffentlichkeit angesichts der Reihe von Entschuldigungen, die auf die Skandale der sexuellen Belästigung folgten, die sich in der Berichterstattung inzwischen ineinander vermengen.
"Alle 'Entschuldigungen' klingen gleich. Sie stimmt mit Lerner darin überein, dass eine Entschuldigung vor allem aufrichtig sein muss: "Die Entschuldigung muss authentisch sein... öffentliche Entschuldigungen müssen viel echter sein".
Salzman behauptet, dass einer der Hauptgründe, warum keine dieser Entschuldigungen als aufrichtig akzeptiert wird, darin liegt, dass das Timing falsch ist - ein häufiger Fehler im natürlichen Lebenszyklus von schweren Vergehen. Wenn eine Entschuldigung direkt nach der anderen ausgesprochen wird, kann das Publikum das Gesagte nicht richtig verarbeiten, und die Erwartungen der Öffentlichkeit an eine angemessene Entschuldigung werden immer höher - Vergebung wird immer unerreichbarer.
"Ich glaube, die Leute vergessen, wie wichtig die Zeit für die Heilung ist... Der Druck, das richtige Timing zu finden, ist wirklich sehr wichtig. Man darf die Dinge nicht zu lange auf sich beruhen lassen, aber man kann sich auch nicht direkt in einem hektischen Moment entschuldigen.
Man muss kein Prominenter sein, um die Beziehung zwischen Ursache und Wirkung zu verstehen. Eine Entschuldigung, die im Angesicht eines roten, wütenden und emotional überwältigten Menschen ausgesprochen wird, ist eine Entschuldigung, die nicht gehört wird. Die Verantwortung für die Folgen der eigenen Handlungen zu übernehmen bedeutet auch, den Schmerz, der aus diesen Handlungen resultiert, zuzulassen. Im Gegensatz zu einer öffentlichen Entschuldigung folgt eine private Entschuldigung nicht einer formelhaften Abfolge. Sie wird nicht von den Nachdenkseiten auf der ganzen Welt in Stücke gerissen werden. Sie ist vor allem eine Gelegenheit, echte Reue und Mitgefühl für einen anderen Menschen zu zeigen, weshalb sie - wenn sie gut gemacht ist - den Täter und den Beleidigten oft näher zusammenbringt.
Aber es wäre ein Fehler, sich in diesem Sinne zu entschuldigen: "Eine gute Entschuldigung verlangt von der verletzten Partei nichts, nicht einmal, dass sie vergibt", sagt Lerner.
Aber das ist etwas, was Frauen schon seit langem wissen. So wie Charlie Rose jetzt seinen tiefen Respekt für das andere Geschlecht entwickelt, erlauben sich Frauen gerade erst, zu hoffen, dass Männer vielleicht, vielleicht, bereit sind, über die vielen Arten zu sprechen, in denen Frauen sich klein machen, um Männern entgegenzukommen. Aber wie können wir über sexuelle Gewalt sprechen, ohne zuerst über den Schmerz zu sprechen, den sie verursacht? Wie können wir über diesen Schmerz sprechen, ohne ihn zunächst einmal anzuerkennen? Und wie können Männer diesen Schmerz anerkennen, ohne die Verantwortung dafür zu übernehmen, ihn verursacht zu haben?
Wie Salzman sagt: "Liebe mag bedeuten, dass man sich nie entschuldigen muss, aber Respekt bedeutet, dass man sich entschuldigt und es auch so meint."
Respekt bedeutet auch, nicht nackt vor Frauen im Büro herumzulaufen, nicht vor jemandem zu masturbieren, der nicht "Nein" sagen kann, nicht Hand an jemanden zu legen, der dem nicht zustimmt, und professionelle Höflichkeit nicht als Einladung zu interpretieren, unaufgefordert Pimmelpics zu verschicken.
Mit anderen Worten: Respekt bedeutet, ein viel besserer Mann zu sein als diese anderen Typen. Entschuldigung, nicht Entschuldigung.