Jeder, der schon einmal in einer Langzeitbeziehung war, weiß, dass wir in Sachen Sex nicht immer auf der gleichen Wellenlänge sind wie unsere Partner. Manchmal sind wir in der Stimmung, aber unser Partner ist es nicht. Oder vielleicht ist es auch andersherum. In jedem Fall ist es normalerweise keine große Sache - es sei denn, es kommt immer wieder vor. Wenn Ihr Verlangen nach Sex nicht mehr mit dem Ihres Partners übereinstimmt und dies monatelang - vielleicht sogar jahrelang - anhält, haben Sie eine so genannte Diskrepanz des sexuellen Verlangens entwickelt.
Diskrepanzen im Verlangen sind weit verbreitet. So ergab eine landesweit repräsentative britische Sexualumfrage, dass etwa jeder vierte Erwachsene angab, in einer Beziehung zu leben, in der er mit seinem Partner nicht einer Meinung war, was den Umfang des Sex anging, den er gerne gehabt hätte.
Es gibt das weit verbreitete Klischee, dass die Diskrepanz zwischen den Wünschen ein geschlechtsspezifisches Problem ist, d. h. dass Männer immer mehr Sex wollen, während Frauen weniger wollen. Das ist jedoch überhaupt nicht der Fall. In heterosexuellen Beziehungen kann es sowohl der männliche als auch der weibliche Partner sein, der lieber mehr Sex haben möchte. Auch bei gleichgeschlechtlichen Paaren kann es zu Diskrepanzen in der Begierde kommen.
Diskrepante sexuelle Wünsche können in jeder Beziehung vorkommen, aber in der Regel tauchen sie erst auf, wenn ein Paar schon einige Zeit zusammen ist. Es überrascht vielleicht nicht, dass diese Diskrepanzen, wenn sie auftreten, in der Regel sehr belastend sind und der Beziehung oft schweren Schaden zufügen. Studien haben ergeben, dass sie mit mehr Konflikten, geringerer Zufriedenheit und einer höheren Wahrscheinlichkeit der Trennung verbunden sind.
In Anbetracht der Häufigkeit und des Schadens, den diese Diskrepanzen anrichten können, tun wir alle gut daran, sie besser zu verstehen, damit wir darauf vorbereitet sind, auf produktive und gesunde Weise zu reagieren, falls wir jemals in eine solche Situation geraten.
Woher kommen also Diskrepanzen im Verlangen? Das ist kompliziert. Zahlreiche biologische und psychosoziale Faktoren können das sexuelle Verlangen des einen Partners beeinflussen, aber nicht unbedingt das des anderen. Alles, von der Einnahme von Medikamenten über unsere Schlafgewohnheiten bis hin zum Stress, dem wir ausgesetzt sind, und der Art und Weise, wie wir uns in unserer Beziehung fühlen, kann das sexuelle Verlangen beeinflussen. Angesichts des breiten Spektrums an Faktoren, die das Verlangen beeinflussen, ist es wichtig, die zugrunde liegende(n) Ursache(n) zu ermitteln, um die beste Behandlungsmethode zu wählen.
Das bedeutet, dass es leider keine schnellen und einfachen Lösungen gibt, wie z. B. Pillen, die die Libido der Partner auf magische Weise aneinander anpassen. Die Pharmaunternehmen haben hart daran gearbeitet, solche Pillen zu entwickeln, aber sie haben festgestellt, dass sich das sexuelle Verlangen auf diese Weise nicht einfach ändern lässt. Die gute Nachricht ist, dass es eine Reihe von Maßnahmen gibt, die Sie und Ihr Partner ergreifen können, die Ihnen helfen könnten.
Ich habe mit Dr. Lori Brotto gesprochen, einer Psychologin an der University of British Columbia, die sich mit der Erforschung des sexuellen Verlangens befasst, um einen Einblick in den Umgang mit Diskrepanzen beim Verlangen zu erhalten. Als Ausgangspunkt schlägt Brotto vor, einen Schritt zurückzutreten und die Diskrepanzen im Verlangen als Paarproblem zu betrachten - und nicht als ein Problem, das nur den Partner mit geringem oder hohem Verlangen betrifft. Sich gegenseitig die Schuld dafür zu geben, dass man "zu viel" oder "nicht genug" Sex will, ist kontraproduktiv. Dies ist ein Beziehungsproblem, an dem Sie beide gemeinsam arbeiten müssen, und nicht etwas, das einer von Ihnen allein angeht.
Als Nächstes sollten Sie herausfinden, ob es gesundheitliche Probleme oder Stressfaktoren gibt, die das sexuelle Verlangen beeinträchtigen könnten, wie chronische Müdigkeit oder die Umstellung auf die Elternschaft. Brotto meint: "In der Regel müssen diese anderen Probleme angegangen werden, bevor man sich mit sexuellen Schwierigkeiten befasst. Mit anderen Worten: Es könnte sinnvoll sein, zunächst einen Arzt zu konsultieren und/oder das Gleichgewicht zwischen Beruf und Privatleben neu zu bewerten, bevor man etwas anderes tut.
Ab hier geht es nur noch um Berührung und Kommunikation. Ein Teil des Problems besteht darin, dass unsere Partner nicht immer wissen, was wir sexuell mögen - und wenn Ihr Partner Dinge tut, auf die Sie nicht wirklich stehen, kann das dem Verlangen einen Dämpfer verpassen. Sie sollten sich also zurücknehmen und sich etwas Zeit nehmen, um sich gegenseitig beizubringen, was sich gut anfühlt und was nicht. In der Tat sagt Brotto, dass "Berührungsübungen für Paare, wie z. B. 'Sensate Focus', die darauf abzielen, dem Partner mitzuteilen, wo und wie man gerne berührt werden möchte, sehr effektiv sein können."
Berührungen sind nicht nur eine wertvolle Lehrmethode, sondern auch ein guter Einstieg in den Sex. Gegenseitige Massagen können zum Beispiel zur Entspannung und zum Stressabbau beitragen - und dabei kommen Sie vielleicht beide in Stimmung. Wahrscheinlich haben Untersuchungen ergeben, dass Paare, die sich gegenseitig Mini-Massagen und Rückenmassagen geben, sexuell zufriedener sind als Paare, die das nicht tun.
Darüber hinaus müssen wir darauf achten, wie wir mit sexueller Frustration umgehen und versuchen, sexuelle Meinungsverschiedenheiten auf produktive Weise zu lösen. Wenn Sie beispielsweise das Gefühl haben, dass Ihre sexuellen Bedürfnisse nicht befriedigt werden, kann eine Konfrontation mit Ihrem Partner in der Hitze des Gefechts die Situation auf lange Sicht verschlimmern. Laut Brotto kann ein solches Verhalten dazu führen, dass sich der Partner sexuell noch weiter von Ihnen entfernt und die Kluft zwischen Ihren Wünschen noch vergrößert".
Und schließlich, so unsexy es auch klingen mag, kann es auch helfen, Sex zu planen oder sich regelmäßig zu verabreden. Wie Brotto anmerkt, "kann die Planung von Sex dazu beitragen, eine gesunde und sexy Vorfreude darauf zu fördern". Ein Vorteil von geplantem Sex ist zum Beispiel, dass man Zeit hat, sich vorzubereiten. Wenn Sie beispielsweise vereinbaren, Ihre Telefone einige Stunden vorher auszuschalten, kann dies dazu beitragen, den Kopf frei zu bekommen von Ablenkungen, die sonst das Interesse am Sex - und die Freude daran - beeinträchtigen könnten. Wenn Sie den Sex planen, können Sie sich darauf vorbereiten, indem Sie Ihrem Partner zum Beispiel per Sexting mitteilen, wie attraktiv er für Sie ist. "Das Vorspiel muss nicht nur ein paar Minuten dauern, sondern kann sich über mehrere Tage erstrecken", sagt Brotto.
Obwohl sich viele Paare, die mit Diskrepanzen beim sexuellen Verlangen konfrontiert sind, hoffnungslos fühlen, gibt es in Wahrheit eine Menge, was man tun kann, um diese Situationen auf gesunde und für beide Seiten befriedigende Weise zu bewältigen.
Justin Lehmiller, PhD, ist Sexualpädagoge und Forscher an der Ball State University, Faculty Affiliate des Kinsey Institute und Autor des Blogs Sex and Psychology. Folgen Sie ihm auf Twitter @JustinLehmiller.