Orgasmische Meditation. Webcabs. Non-Monogamie. Emily Witt ist für ihr Buch Future Sex in diese und viele andere Welten eingetaucht, eine augenöffnende Übersicht über die Art und Weise, wie wir im Jahr 2016 zusammenkommen und miteinander ins Bett gehen. Die in Brooklyn lebende Autorin sprach mit uns über die großen Fragen, die wir uns stellen werden, wenn wir in die Post-Tinder-Phase der sexuellen Revolution eintreten, und stellte einige Vermutungen über die Freuden und Prüfungen an, denen wir begegnen werden. Wir alle - vor allem Heteromänner - sollten uns das zu Herzen nehmen.
Gibt es etwas, das Sie beim Schreiben dieses Buches gelernt haben und das Sie Heteromännern mit auf den Weg geben möchten - bessere Wege, um sich in der sexuellen Landschaft des Jahres 2016 zurechtzufinden?
Ich glaube, dass es für Männer und Frauen wirklich wichtig ist, sich selbst zu erforschen. Wir haben diese kulturelle Vorstellung vom Coming-Out für Schwule oder Queers, und Heteros neigen dazu, zu denken, dass sie diesen Prozess der Selbsterkundung nicht durchlaufen müssen, weil die Gesellschaft ihnen eine feste Vorstellung davon gibt, wer sie sind und wie sie sein und wie sie lieben sollen. Ich glaube, dass es für jeden von Vorteil ist, seine Fantasien zu überprüfen - woher sie kommen, was sie ausgelöst hat, ob sie gesund sind, ob sie wirklich in den eigenen körperlichen Gefühlen und Wünschen verwurzelt sind oder ob sie etwas sind, das einem in die Wiege gelegt wurde. Das Schlimme an der Pornografie ist, dass wir so viel davon haben, und sie kann uns helfen, diesen Prozess zu durchlaufen, aber wenn man im wirklichen Leben mit einem Partner zusammen ist, ist es auch wichtig, dass man nicht einfach etwas, was man auf dem Computer gesehen hat, nachmacht und annimmt, dass das für die andere Person ein Vergnügen ist.
Ja, das stimmt.
Vielleicht ist es jetzt schwieriger, weil wir so viele Bilder haben, mit denen wir arbeiten können, die sie früher nicht hatten; so viele Vorstellungen darüber, was man tun oder nicht tun kann. Eine Sache, die ich in meinem Sexualleben mit Heteromännern festgestellt habe, ist, dass es eine Videospiel-Rubrik für sexuelle Leistung geben kann, in der die Männer denken: "Ich muss diesen Knopf und dann diesen Knopf drücken und diese Stufe erreichen, und dann habe ich das Spiel gewonnen". Vielleicht sieht es jetzt so aus, oder Sie haben das Gefühl, dass die Person nicht wirklich auf Ihre Antworten achtet und nur will, dass Sie diesen Videospiel-Level Ihres Körpers erreichen.
Könnte es sein, dass uns diese ganze Vielfalt letztlich wieder zu traditionelleren Strukturen zurückführt?
Ich meine, ich persönlich kann mir nicht vorstellen zu heiraten. Das scheint mir unmöglich, nachdem ich diesen Prozess der Auseinandersetzung mit meiner Sexualität durchlaufen habe. Sie in diese patriarchalische Schublade zu stecken, erscheint mir einfach dumm. Das heißt aber nicht, dass ich polysexuell bin und eine Haupt- und eine Nebenbeziehung habe. In dem Buch bin ich wohl nur zu dem Schluss gekommen, dass ich nicht versuchen sollte, eine Struktur zu übernehmen, weil sie da ist und bequem ist und weil es eine Menge Sprache, staatliche Strukturen und Bestätigung dafür gibt. Ich bin an einer besseren Lebensweise interessiert, und das hieße für mich, die Möglichkeit der sexuellen Erkundung mit anderen Menschen nicht für den Rest meines Lebens auszuschließen.
Am Ende des Kapitels Geburtenkontrolle und Fortpflanzung sprechen Sie von einer Person, die außerhalb der Ehe steht, "deren Platz neben dem Hausherrn nicht durch Zölibat, sondern durch Verhütung gesichert ist. Ist das nicht auch eine Berufung?" Diese Persona hat sich in der menschlichen Zivilisation nicht sehr durchgesetzt; glauben Sie, dass ihre Zeit endlich gekommen ist?
Ja, natürlich. Nun, zunächst einmal ist die Geburtenkontrolle, die vom Beischlaf getrennt wurde, erst 50 Jahre alt, und man vergisst leicht, wie einschneidend und wie neu das noch ist. Die Empfängnisverhütung hat die Familie und vor allem die Rolle der Frau drastisch verändert. Durch sie hat sich die Zeit des Lebens verlängert, in der man nicht im Haushalt tätig ist oder sich um andere Dinge kümmert. Das ist eine große demografische Verschiebung. Etwa 40 Prozent der Geburten in den USA gehen auf das Konto unverheirateter Eltern. Beim Schreiben des Buches ist mir unter anderem klar geworden, dass der Futurismus einseitig auf Maschinen ausgerichtet ist: Die Menschen neigen dazu, sich die Zukunft der Sexualität als Virtual-Reality-Porno und Teledildonics und so weiter vorzustellen, aber in Wirklichkeit ist sie viel weniger glänzend und roboterhaft. Es geht viel mehr darum, wie man eine Familie definiert, wenn man nie heiratet oder Kinder bekommt. Wie kümmert man sich auf diese Weise um ältere Menschen? Wenn man die Art und Weise ändert, wie man seine sexuellen Beziehungen in einer Gesellschaft organisiert, verändert sich die gesamte Struktur dieser Gesellschaft.
Haben Sie eine Vorstellung davon, wie die Sexualität in den nächsten 50 Jahren aussehen könnte?
Nun, Polyamorie wird immer mehr zum Mainstream. Ich habe das Gefühl, dass so viele Menschen, die ich kenne, offene Beziehungen in Betracht ziehen oder in offenen Beziehungen leben und darüber sprechen. Sie benutzen ein neues Vokabular. Ich glaube, das wird etwas werden, worüber die Menschen immer offener sprechen können. Es wird viel weniger eine Subkultur und viel mehr eine Mainstream-Praxis sein. Mir ist aufgefallen, dass Heteromänner etwas empfindlich reagieren, wenn das Thema Frauen, die allein ein Kind bekommen, zur Sprache kommt. Ich glaube, dass diese Diskussionen viel mehr zwischen erwachsenen Freunden stattfinden werden, die Kinder haben wollen, deren Leben nicht in dieses Ehe-Ding passt, und das ist ein Punkt, an dem die Rolle des heterosexuellen Mannes wirklich interessant sein wird. Für Frauen ist es inzwischen ziemlich normal, auf die eine oder andere Weise selbst ein Kind zu bekommen. Ich kenne viele Frauen, die das in ihren frühen Dreißigern tun, und ich frage mich, wie die männlichen Erfahrungen damit sind. Ich glaube, einige Männer haben die Vorstellung, dass sie sich einfach immer jünger verabreden und ein Baby bekommen können, aber bei vielen Männern funktioniert das nicht so. Das ist ein Bereich, der mich wirklich interessiert: was das männliche Äquivalent zu einer Frau ist, die selbst ein Kind bekommt, und wie Vaterschaft außerhalb der Ehe existieren kann.
Internet-Dating hat sich so schnell entwickelt. Es ist witzig, dass Ihr Buch mit OkCupid beginnt, als es Tinder noch gar nicht gab. Glauben Sie, dass es in diesem Tempo weitergehen wird, oder haben wir mit der Art und Weise, wie Internet-Dating funktioniert, einen Endpunkt erreicht?
Ich glaube, die Leute wissen immer besser, wie man auf diesen Plattformen erfolgreich jemanden kennenlernt. Die Etikette etabliert sich immer mehr. Ja, ich glaube, es wird immer mehr Regeln geben und ein größeres Bewusstsein dafür, wie man sich auf diesen Plattformen attraktiv macht und wie man erfolgreich die Sache verfolgt, die man tun möchte, und wie man zum Ausdruck bringt, ob man nur eine Bekanntschaft machen möchte oder ob man etwas Langfristiges will.
Glauben Sie, dass die Schüchternheit irgendwann ganz verschwindet und es viel direkter und geschäftsmäßiger zugeht?
Ich glaube, die Leute wollen immer noch Romantik, also denke ich, dass es immer noch Flirts geben wird, und ich denke, es gibt immer noch viel Raum für Charme und Witz und für ein gutes Date. Ich glaube, die Leute mögen das immer noch. Wir können nicht einfach sagen: "Lass uns in einer Bar treffen" und dann zusammen nach Hause gehen. Das Leben muss ein bisschen mehr Inspiration, Spaß und Kreativität bieten. Das ist zwar auch in Ordnung, aber es ist immer noch ein Ort, an dem Charme zählt. Und wenn es der Gründer des Playboys wäre, würde er den Leuten zeigen, wie man das macht - was auch immer das Äquivalent dazu ist, zu wissen, wie man einen guten Martini macht.
In dem Buch gibt es so gut wie keine Vorgeschichte von dir; es beginnt einfach mit einem Knall im Jahr 2011. Wie haben Sie in Ihren Zwanzigern, vor den sozialen Medien, Ihre eigene Sexualität erkundet?
Ich bin in Minnesota aufgewachsen. Ich hatte einen wirklich ziemlich tollen Highschool-Freund, und er war der erste Mensch, mit dem ich Sex hatte, als ich 18 war. Das war eine wirklich positive Erfahrung. Ich bin sehr glücklich darüber. Auf dem College hatte ich eine ziemlich harte Zeit, weil ich versucht habe, irgendwie cool zu bleiben, glaube ich. Ich habe mich oft an jemanden gebunden gefühlt und musste das aktiv unterdrücken, und es scheint, als ginge es bei vielen Diskussionen über Internet-Dating und die so genannte "Abschlepp-Kultur" genau darum - und ich glaube, das wird zu Unrecht dem Internet zugeschrieben. Vielleicht ist es einfach ein wirklich schwieriger Teil des Jung-Seins. Als ich in meinen Zwanzigern war, hatte ich eine Reihe von Beziehungen, die nicht sehr erfolgreich waren, und ich wollte einfach nur heiraten. Ich war wirklich absolutistisch, was Verabredungen anging. Ich konnte die Menschen nicht so nehmen, wie sie zu mir kamen. Ich wollte, dass sie in eine Schublade passen, weil man mir mein ganzes Leben lang eine Geschichte über Romantik erzählt hatte und darüber, wie die Wertschätzung einer Frau oder etwas anderes aussieht. Ich hatte eine Menge falscher Vorstellungen davon, dass Sex eine Art Währung sei - dass sexuelle Aufmerksamkeit billig und Bindung wertvoll sei. All das zusammengenommen führte dazu, dass ich Ende meiner Zwanziger wirklich unglücklich war. Der Prozess des Schreibens dieses Buches half mir, meine eigene sexuelle Handlungsfähigkeit zu entdecken. Dadurch wurde mein Dating-Leben so viel weniger angespannt und machte so viel mehr Spaß. Ich habe einfach gelernt, die Unbeständigkeit zu schätzen, anstatt unbedingt heiraten zu wollen.
Inwieweit haben Sie das von Ihren Eltern geerbt? Wurden Sie in einem traditionellen Haushalt erzogen?
Ja, schon. Meine Eltern sind verheiratet, sie gehören zu den Babyboomern. Sie haben mit Mitte zwanzig geheiratet, also hatten sie eine ganz andere sexuelle Erfahrung, bevor sie geheiratet haben. Sie sind beide sehr liberal, glauben aber im Grunde immer noch an die Ehe. Der ideologische Freiraum, den ihre Generation für meine Generation geschaffen hat, bestand darin, dass sexuelle Experimente gut sind - man kann mit seiner Mutter über Geburtenkontrolle sprechen, wenn man ein Teenager ist, man muss als junger Mensch nichts von seiner Sexualität verbergen, man kann verschiedene Freunde mit nach Hause bringen und so weiter -, aber dass man schließlich heiraten muss. Das war einfach das, was ich erwartete, was automatisch passieren würde. Es gab also eine gewisse Freiheit, die ich von ihnen geerbt zu haben glaubte, aber als ich dann anfing, darüber zu schreiben und neue Dinge auszuprobieren... Ich glaube, sie wünschten, ich hätte über etwas anderes geschrieben.
Sie haben erwähnt, dass Sie davon überzeugt sind, dass Sie nie heiraten werden, aber in der Einleitung des Buches sagen Sie, dass ein Teil von Ihnen bei all diesen Experimenten immer noch erwartet hat, dass diese Art von Heiratsschicksal Ihnen auf halbem Weg entgegenkommen würde. Was passiert also, wenn das doch noch passiert?
Ja, das ist ein großes Fragezeichen. Wie können Sie weiterhin ein erfahrungsorientiertes Leben des Forschens und Erforschens führen und gleichzeitig eine stabile Beziehung aufrechterhalten, die über die sofortige Befriedigung hinausgeht, die sich im Laufe der Zeit entwickelt und die immer noch eine höhere Ordnung der Verpflichtung widerspiegelt? Wie sieht das aus? Das ist das große Experiment unserer Zeit, und wir werden es vermasseln, wissen Sie? Aber das ist es, wonach ich suche: eine Art von Bindung, die nicht nur ein ererbtes Bündel von Erwartungen ist, die diese neue Technologie, die wir für die Offenheit unserer sozialen Sitten haben, oder die sexuelle Freiheit zulässt, aber uns trotzdem erlaubt, nachhaltige Beziehungen aufzubauen und einander sicher und glücklich zu halten. Das ist, glaube ich, die große Frage, die jeder in meinem Alter und jünger versucht, herauszufinden. Und für manche Menschen ist die Antwort darauf einfach nur die Ehe. Tausende von Jahren der Geschichte haben diese Struktur perfektioniert, die vielleicht immer noch die beste ist. Aber ich glaube, dass es da draußen noch etwas Besseres geben könnte.