Die Qualität unserer Beziehungen bestimmt die Qualität unseres Lebens. Es lohnt sich also, eine erotische Intelligenz zu kultivieren, bei der es weniger um Sex geht als um unsere Fähigkeit, unsere Beziehungen mit einem Gefühl der Lebendigkeit, Neugier und Verspieltheit zu erfüllen. Erotische Intelligenz ist Sexualität, die durch unsere Vorstellungskraft transformiert wird. Sie ist die Poetik des Sex - das, was ihm Bedeutung und Farbe verleiht. Mit anderen Worten: Sex ist nicht nur etwas, das man tut, sondern ein Ort, an den man in sich selbst und mit einem anderen geht. Es ist das Element des Sex, das tatsächlich das Verlangen erfüllt. Und es ist eine Intelligenz, was bedeutet, dass man sie sich aneignen kann - man kann sie lernen, sie kultivieren - für eine gesunde Beziehung.
Wir brauchen diese Intelligenz, um die sich beschleunigenden Veränderungen in der Art und Weise, wie wir uns als sexuelle Wesen verbinden, zu bewältigen. Sex dient nicht mehr nur der Fortpflanzung oder der ehelichen Pflicht der Frau, sondern ist heute in erster Linie eine Frage des Vergnügens und der Verbundenheit für beide Partner. Menschen, die 60 Jahre alt sind, verhalten sich so, als wären sie 40. Die Beziehungen sind viel egalitärer geworden, und die Rollen sind viel austauschbarer geworden. Soziale Medien und das Internet haben den Menschen mehr Möglichkeiten und mehr Versuchungen geboten. Heute kann man eine Affäre haben, während man neben seinem Partner im Bett liegt. Man kann flüchten, ohne das Haus verlassen zu müssen.
In diesem Umfeld brauchen alle Beziehungen ein gewisses Maß an Offenheit. Eine gesunde Beziehung wird fließend und anpassungsfähig sein. Ein lebendiges und gesundes System kann flexibel auf Veränderungen reagieren - auf Veränderungen, die von innen kommen, auf Veränderungen, die sich aus neuen Zielen ergeben, auf Veränderungen, die sich aus dem Gesundheitszustand ergeben. Wenn man älter wird, kann man zum Beispiel nicht mehr auf dieselbe Weise Liebe machen wie früher - aber das bedeutet nicht, dass die Befriedigung nicht ebenso tief sein kann.
Die Bedeutung der Monogamie selbst hat sich stark verändert. Die meiste Zeit der Geschichte bedeutete Monogamie, mit einer Person ein Leben lang zusammen zu sein. Heute bedeutet Monogamie immer nur eine Person auf einmal. Die Menschen erzählen, dass sie in all ihren Beziehungen monogam sind, und zwar im Plural, und das ergibt für uns auf eine Weise Sinn, wie es vor 50 Jahren nicht der Fall gewesen wäre. Es ist eine Revolution - ein Konzept, das seine Bedeutung grundlegend verändert hat.
Monogamie in heterosexuellen Beziehungen wird immer noch hauptsächlich als sexuelle Exklusivität definiert. Aber es findet ein großer Wandel statt, da Monogamie jetzt als Kontinuum und nicht mehr als feste Linie betrachtet wird. Dieses Kontinuum muss von jedem Paar erforscht, ausgehandelt und definiert werden. Sie müssen sich fragen: Wo ziehen wir die Grenzen? Wo würden wir einen Vertrauensbruch erleben? Für manche Menschen geht es bei der Monogamie um eine emotionale, nicht um eine sexuelle Bindung an einen Hauptpartner. Es gibt viele Menschen, die sich als zutiefst monogam betrachten, auch wenn sie nicht sexuell exklusiv sind. Der einzige Weg, um herauszufinden, was der Partner denkt, sind sichere Gespräche über schwierige Fragen.
Heute hat sich der Begriff der neuen Monogamie schnell etabliert, und es gibt immer mehr alternative Vereinbarungen. Paare erforschen verschiedene Vereinbarungen über Grenzen, von völlig geschlossen (unter Ausschluss sexueller, sinnlicher oder emotionaler Beziehungen zu anderen außerhalb der Beziehung) bis hin zu völlig offen (wobei beide Partner diese Beziehungen mit anderen Personen als dem Hauptpartner ausleben können, solange der Hauptpartner in der Beziehung die höchste Priorität behält). Manche Paare teilen Fantasien oder lesen gemeinsam Erotikbücher. Andere haben die Erlaubnis zu flirten, ziehen aber die Grenze, wenn sie die Möglichkeiten ausschöpfen. Manche unterscheiden zwischen Sex aus Liebe und Sex zum Spaß und reservieren letzteren für Swinger-Wochenenden oder Sexpartys.
Die Möglichkeiten sind endlos, aber sie werden selten diskutiert. Vor nicht allzu langer Zeit war es den Menschen peinlich, darüber zu sprechen, wenn sie geschieden waren. Früher dachten wir, dass geschiedene Menschen minderwertig sind oder dass sie versagt haben. Heute haben die Menschen kein Problem damit, zu sagen, dass sie geschieden sind, aber die Mehrheit der Menschen, die alternative Formen der Monogamie erkunden, sprechen nicht offen darüber. In Zukunft werden wir vielleicht nicht mehr einfach davon ausgehen, dass sexuelle Exklusivität moralisch oder emotional überlegen ist.
Werkzeuge, die Menschen beim Aufbau gesunder Beziehungen helfen, werden sich auf neue Weise entwickeln. Ich denke, Podcasts sind eine erstaunliche Technologie. Sie sind intim und doch kollektiv. Ich produziere und moderiere einen Podcast mit dem Titel Where Should We Begin? (Wo sollen wir anfangen?), in dem Paare mir erlauben, eine einmalige Therapiesitzung mit mir aufzuzeichnen und zu bearbeiten (wobei die Namen zum Schutz ihrer Privatsphäre geändert werden). Dieser Podcast ist zu einer Art öffentlicher Gesundheitskampagne für Beziehungen geworden. Millionen von Menschen hören zu, vom Tschad bis nach Frankreich und von Australien bis in die USA. Die Menschen lieben es, weil sie vom Zuhören anderer lernen können, weil sie die Gespräche hören, die sie vielleicht führen wollen. Und der Podcast ist nur die Spitze des Eisbergs, wenn es darum geht, was die Technologie für die Paartherapie leisten kann.
In den kommenden Jahren werden Apps, Websites und sogar Roboter und Puppen eine immer größere Rolle an der Schnittstelle von Technologie und Beziehungen spielen. Meiner Meinung nach schaffen sie ein neues Vokabular, das uns neue Möglichkeiten der Kontaktaufnahme bietet, so wie früher das Schreiben von Briefen oder das Telefonieren (oder sogar das Faxen). Beziehungen verändern sich so schnell, und es besteht ein enormer Bedarf an Orientierung. Das ist eine Sache, die wahrscheinlich gleich bleiben wird.