Die Erkenntnis traf mich schwer, wie eine 44er Magnum, die in meinen Schädel einschlug. Mein Herz fing an, mit einem schnellen Schrecken zu klopfen und mein Blut gefror in meinen Adern. Mein Magen machte einen Salto rückwärts; ich musste zur Toilette rennen, um einen größeren Zwischenfall zu vermeiden. Die Tortur, die mir bevorstand, war eine der furchterregendsten, grausamsten, makabersten und erschreckendsten Erfahrungen, die eine Frau machen kann:
Verabredungen. Ich muss wieder anfangen, mich zu verabreden.
Bitte, Gott, nein, zwing mich nicht dazu! Ich werde von nun an brav sein, ich verspreche es! Ich werde aufhören, den Hund mit Haschisch zu füttern! Ich werde nie wieder zehn Pizzen mit extra Käse an meinen Ex-Freund liefern lassen! Ich werde freundlich sein, rücksichtsvoll, nüchtern, fleißig, einfach alles. Aber bitte nicht die Folter der Verabredung!
Wahrscheinlich bin ich deshalb so lange bei ihm geblieben. Ich konnte es nicht ertragen, das alles noch einmal durchzumachen. Sicher, er ist vielleicht ein bisschen gemein und gefühllos, sagte ich mir, aber wenigstens weiß ich, dass ich heute Abend und morgen Abend Sex haben werde. Und wenigstens wird jemand mit mir ins Kino gehen und nicht versuchen, meine Hand zu halten.
Händchenhalten - das Schlimmste an Verabredungen. Der Kerl, oder vielleicht sogar ich, wird beschließen, dass Händchenhalten eine süße, einfache Art ist, um anzufangen. Hah! Es ist die nervenaufreibendste Erfahrung des Lebens! Sobald ich anfange, Händchen zu halten, habe ich Angst, damit aufzuhören. Wenn ich meine Hand wegziehe, wird er denken, ich sei kalt oder launisch? Soll ich seine Hand drücken und mit meinen Fingern anzüglich herumfuchteln, oder ist das zu dreist? Was ist, wenn wir im Kino Händchen halten und ich mich an der Nase kratzen muss? Wenn ich seine Hand loslasse und die beleidigte Nase kratze und dann nicht sofort wieder nach seiner Hand greife, wird er dann denken, dass ich ihn zurückweise? Wird er erleichtert sein? Was ist, wenn meine Hand klamm ist? Eine klamme Hand ist beleidigender als Mundgeruch oder rechtsgerichtete Politik! Eine feuchte Hand bedeutet, dass du ein mieser Liebhaber bist! Das weiß doch jeder!
Und was, lieber, boshafter Gott, werde ich anziehen? Ich werde neue Kleider brauchen, neuen Schmuck, neue Pullover, Hosen, Unterwäsche. Und Schuhe! Schuhe sagen alles; Schuhe müssen perfekt sein! Männer mögen hohe Absätze, nicht wahr? Ich kann nicht in Stöckelschuhen laufen. Nun, ich kann es versuchen. Für ein wirklich wichtiges Date kann ich mir vorstellen, 250 Dollar für ein Paar umwerfende Wildlederabsätze auszugeben, vielleicht mit ein paar fantasievollen Nähten und einem süßen Paar Schleifen, die ich mir um die Knöchel binden kann. Dieses Mal wird es anders sein, sage ich mir; dieses Mal werde ich laufen können. Aber nach einer Stunde wird sich mein Fußballen verkrampfen - ich weiß es - und ich werde humpeln. "Stimmt etwas nicht?", wird er mich besorgt fragen. "Du humpelst." Und ich werde nicht wissen, wo ich hinschauen soll. Ich werde nicht sagen können: "Diese verdammten Schuhe verkrüppeln mich, und wenn ich sie nicht sofort ausziehe, werde ich für den Rest meines Lebens verstümmelt sein", denn dann wird er wissen, dass ich sie nur gekauft habe, um mit ihm auszugehen. Und dann wird er sich komisch und unter Druck gesetzt fühlen, weil er weiß, dass diese Verabredung eine große Sache für mich war, und er wird erkennen, dass ich vielleicht nicht so beliebt und kultiviert bin, wie er dachte, wenn ich mir ein spezielles Paar Schuhe kaufen musste, in denen ich nicht einmal laufen kann, nur für eine Verabredung mit ihm, verdammt noch mal. Also muss ich das Hinken so erklären, dass es nichts mit den Schuhen zu tun hat. Eine alte Kriegsverletzung?
Was, wenn meine Haare sich weigern, sich zu benehmen? Was, wenn es ganz widerspenstig und schrullig ist und auf einer Seite ganz schlaff und flach wird und sich dann irgendwie im rechten Winkel über ein Ohr biegt? Ich meine, manchmal trage ich genau die richtige Menge Schaumfestiger auf und hänge beim Föhnen kopfüber, und trotzdem geht irgendetwas gewaltig schief, und ich sehe am Ende aus wie Margaret Thatcher. Manchmal ist die Spannung, wie ich aussehen werde, so schrecklich, dass ich eine Valium nehmen muss.
Ich bin dafür bekannt, dass ich vier verschiedene Lippenstifte übereinander auftrage, in dem erbärmlichen Versuch, einen gewissen "Ich-trage-nicht-eigentlich-Lippenstift-ich-habe-nur-natürlich-pink-feuchte-lustige-Lippen-Effekt" zu erzielen. Ich bin bekannt dafür, dass ich grünen Augenstift unter meine unteren Wimpern trage, in den Spiegel schaue und feststelle, dass ich wie ein schmarotzender Waschbär aussehe, ihn schnell wieder entferne, in den Spiegel schaue und feststelle, dass ich lieber wie ein schmarotzender Waschbär als wie ein blutarmer Büffel aussehe, und das Zeug erneut auftrage. Ich bin bekannt dafür, dass ich in einem völlig aufgeräumten Zimmer anfange, Kleider anzuprobieren, und wenn ich fertig bin, habe ich jedes einzelne Kleidungsstück, das ich besitze, von der Stange auf den Boden gelegt, und wenn dann das Telefon klingelt, kann ich es auf gar keinen Fall mehr finden. Ich kann nicht einmal mein Bett finden. Gott, ich hasse Verabredungen.
Und wenn es an der Tür klingelt und meine Strümpfe noch um die Knöchel hängen, weil mein Strapsgürtel fehlt, aber mit wahnsinnigem, tiefem, schnellem Nachdenken erinnere ich mich schließlich daran, dass er in meiner schwarz-satinierten Handtasche ist (fragen Sie nicht), und ich ziehe ihn an, ziehe die Strümpfe hoch und öffne die Tür, lässig lächelnd, was genau sage ich?
Worüber soll ich bei einem Date reden?
Nicht eine Sache, die mir durch den Kopf geht, wird ein geeignetes Gesprächsthema sein. "Glaubst du, dass wir heute Nacht miteinander schlafen werden?" "Gehörst du zu den Typen, die sich nicht binden können oder nur mit einer Frau mit wirklich glatten, fein muskulösen Schenkeln eine Bindung eingehen können?" "Wirkt mein Deodorant?" "Was für eine Beziehung hattest du zu deiner Mutter?" "Was denkst du, wie wir bisher miteinander ausgekommen sind?" "Magst du mich?" "Wie sehr magst du mich?" "Bist du sicher, dass du mich wirklich magst?" "Bist du zufällig an einer exotischen Gesellschaftskrankheit erkrankt?" "Wurden Sie jemals von Impotenz geplagt?" "Du gehst doch nicht mit mir aus, weil du Mitleid mit mir hast, oder?"
Nein, wir werden über Filme reden. Was wir in letzter Zeit gesehen haben. Was ist, wenn er mir erzählt, dass er endlich dazu gekommen ist, Cocoon zu sehen und dass es eine der besten Erfahrungen seines Lebens war? Werde ich dann so tun, als würde ich zustimmen? Ich wette, das werde ich. Ich wette, etwas Schleimiges in mir wird mich dazu bringen, ermutigend zu nicken und zu sagen: "Ja, war das nicht schön? Mir hat besonders die Sexszene im Pool gefallen." Dann werde ich mich hassen, weil ich unser Date in ein Lügengewebe verwandelt habe. Ich werde abgelenkt sein und darüber nachdenken, was für eine Heuchlerin ich in Wirklichkeit bin, und meine Augen werden glasig werden, und ich werde abwesend nicken, wenn er versucht, mich aus der Reserve zu locken, und dann wird er ganz paranoid werden und denken, ich hasse ihn, weil ihm Cocoon gefallen hat. Er wird Recht haben.
Aber was ist, wenn sich herausstellt, dass sein Lieblingsfilm His Girl Friday ist , mit The Thin Man an zweiter Stelle? Dann könnte ich mich verlieben. Dann wäre ich wirklich entsetzt.